Como fue que me deje vencer, en qué momento lo hice? Porque lo hice? Que me motivo a hacerlo? Bueno el motivo lo sé, pero sigo sin entender porque me deje llevar por mis sentimientos y no por la razón, la razón decía que se sentirían culpables, el sentimiento decía que eso se olvidaría, la razón decía que es pecado, los sentimientos decían que todo se puede perdonar me deje llevar desde ese momento todo se fue a la mierda, mi madre se que está mal está destrozada lo veo desde ese día, ahora todos los días abre la puerta de mi habitación se aproxima a mi cama ve si estoy viva (y yo me descubro que sigo en la pesadilla sigo viva, bueno muerta en vida) me dice que me quiere que soy lo mas importante en su vida, y que está preocupada que siempre la preocupo que mis amigos me quieren… me abraza me besa y se va y así es todo el día entrando a mi habitación a ver si estoy bien… ya no puedo encerrarme en mi habitación han cambiado la manecilla ya no puedo ponerle llave, y aparte no puedo estar mucho tiempo sola, mi madre ya casi no trabaja por pasar tiempo conmigo, se la pasa diciendo si le quiero contar algo etc. :( Sé que es egoísmo y también se que los que se han enterado se sienten culpables, que no se dieron cuenta de lo que estaba por venir a tiempo, que no me pusieron suficiente atención
Pero es mi culpa sé que todos se preocupan que me quieren lo entiendo pero sigo sintiéndome sola vacía por dentro.
Descubrí los buenos amigos que tengo se que en las malas se puede contar con ellos faltando a clases para hacer visita :s hubo un momento que de verdad me hizo pedazos por dentro y no se por qué. Yo estaba acostada llego mi amiga me abrazo y me dijo la nenita pero sentí ese abrazo tan sincero que quise llorar :(
Perdí unos días de clases pero sigo asistiendo aunque ya no quiero ir no me gusta que mis amigos me abrasen cuando llego a clases y me pregunten cómo me siento, cómo estoy (para que preguntan después de lo que hice -.-) se que será solo la primera semana después nueva hoja y todo lo que paso quedara olvidado… pero igual no quiero ir mi madre me dice que ir me entretiene la mente que salir me distrae y mi padre me ha dicho que si me hace feliz dejarla que la abandone por un tiempo…
En estos momentos estoy débil, pero eso es normal… hay algo que sigue consumiéndome quiero saber ¿que quedara de esto? Quiero decir lo siento, regresar el tiempo, mi vida ya está marcada (seré solo un intento fallido mas), se que nada será igual mi vida esta envenenada y a la vez me siento tan hipócrita cuantas veces dije no hagas tonterías no hagas eso es malo etc. y mírenme… perdón por ser tan egoísta. La verdad no quería contar esto pero merecen saberlo… Y si quieren desahogarse saben que cuentan conmigo que me encanta poder ayudarlos u.u y puede que hasta me distraiga n.n
Me han prohibido conectarme, me han dicho que eso causo parte de la depresión porque crea castillos imaginarios etc. igual no obedeceré... estoy haciendo lo que me han dicho de entretenerme para que ya no vengan de nuevo los pensamientos así que en algo que no obedezca no me hará mal… perdón si les falle, intente ser fuerte :( pero ahora les prometo luchare o intentare luchar y ser fuerte es una nueva vida… aunque no prometo hacerlo muy pronto no es tan fácil dejar los pensamientos atrás os quiero :x
