DiSfRuTaNdO uN pOcO

Hola…. Les cuento me encuentro feliz por algunas cosas que me han pasado algunas de ellas no las esperaba

Decidí regresar a la universidad después de haber dejado el semestre pasado

Mi primer día de regreso en la universidad fue genial al principio me sentía un poco extraña por volver pero todo se acabo cuando vi a mis amigos abrazandome diciéndome que me extrañaban los comentarios sobre lo delgada que estaba se quedaron atrás después de un momento y nos pusimos a hablar de tantas boberias ya me hacia falta reír como tonta.. y pues el segundo día aun mejor me desperte en mi domirtorio con una sonrisa con ilusion *-* vi lo bonito de la vida me levante después de la ducha decidí salir a caminar.. no recordaba desde cuando no salía por los bosques a respirar aire fresco sentir la lluvia puede que fuera un día normal pero tenia la necesidad de hacerlo intenso no importaba que el sol se apagase mi alegria seguiria allí .. Si los pájaros cantan tras la tormenta ¿por qué no va poder la gente deleitarse con la poca luz que les quede

Y pues puede que esto sea momentáneo es mas creo que será momentáneo la verdad no me importa me gusta sentirme así auqnue sea momentaneamente y tampoco me importa si he tenido que sufrir mucho para llegar a algo momentáneo en fin del sufrimiento han surgido las almas más fuertes, los caracteres más sólidos están plagados de cicatrices… El mundo está lleno de sufrimiento pero también de superación del mismo

Algunas de las mejores lecciones se aprenden de errores pasados, el error del pasado es la sabiduría del futuro y para poder aprender las lecciones importantes de la vida uno debe vencer el miedo cada día

Con la anorexia y bulimia igual esto te absorbe cada día más me salto todos los alimentos que pueda lo único que hacemos todos juntos es el almuerzo así que cómo con ellos 5 minutos después aparece la bulimia ella se hace presente incluso si cómo un tomate xD y la verdad me da igual…..

Es increíble como ALGUIEN o algo puede hacer cambiar la perspectiva de la vida te despiertas con mas animo quieres vivir la vida, la vida parece linda quieres luchar por tu sueño no quieres estar disponible para olvidar que vas por tu meta la cual viste y por la cual quieres luchar intentaras de todo no importa lo difícil que sea…..

HiPoCrEcIa

Alguna vez les a pasado que creen ser algo o alguien y realmente no lo son? Para mí no hay nada peor que creerse algo que no se es :S pero siempre existen personas que te hacen abrir los ojos sea porque te tienen aprecio o simplemente porque te tienen que bajar de la nube donde estas porque ya no te soportan mas… E de admitir que la forma de la que yo descubrí el tipo de persona que soy no fue muy agradable porque la persona que me lo dijo es una persona a la que a pesar de conocerla poco tiempo ya siento aprecio hacia ella

La verdad se que hiero a las personas mas no se porque lo hago, por ese mismo motivo siempre que empiezo a sentir aprecio hacia las personas las intento alejar diciéndoles que normalmente hiero a las personas que no merezco su amistad, y eso lo digo porque en verdad lo siento y a pesar de eso deciden correr el riesgo y siguen hablando conmigo y cuando me dicen que los e herido a pesar de que se los advertí obviamente me siento fatal por herir lo que quiero

E intentado ser diferente, cambiar pero siempre vuelvo a lo mismo soy una persona inconsistente siempre vuelvo a lo mismo :S como dice Aristóteles “No se puede ser y no ser algo al mismo tiempo y bajo el mismo aspecto.” Sé que debo cambiar pero muchas cosas vienen a mi mente por ejemplo si cambio, cambiare tanto que dejare de ser yo misma? Me asusta la idea de tener que dejar toda costumbre atrás ya no me podré levantar y ver como si no eres fuerte te destruyen y ya no podré fingir ser fuerte si no que tendré que convertirme en fuerte. Se que es un riesgo que debo permitirme tomar ya que más vale 1 minuto de vida franca que 100 años de hipocresía…. Pero me pongo a pensar que, acaso no hay nada más hipócrita que la eliminación de la hipocresía?

Y qué tipo de hipócrita soy? ODIO la falsedad y la hipocresía y yo soy un gran ejemplo de las dos jope que mal estoy.. La hipocresía es el colmo de la mayoría de mis males.. Pero siendo sinceros esta falsedad de la que sufro me hiere mas a mi misma que a los demás porque el ser humano que es hipócrita (la gran mayoría si no es que todos) emplean la hipocresía para engañarse más a sí mismos que para engañar a los que los rodean y algunos simplemente puede que use miles de mascaras para que las personas no me dañen porque ya estoy cansada de sentirme menos que los demás de llorar por las noches porque no me permito llorar en público por el mismo miedo a que alguien vea mi debilidad y se aproveche de ello, pero algunas veces el llorar no me es suficiente debo sentir físicamente y decido quemarme y cuando quiero escapar de una situación grave me encierro en mi mundo, quiero sentirme feliz o no sentir nada inhalo (lo cual he hecho solo un par de veces) y después me odio a mi misma por hacerlo pero puede que esto sea una simple justificación creada por mí mente, la verdad desde que me abrieron los ojos ya no sé ni que pensamiento mío es real y cual otro pensamiento es falso

Bueno os quiero a todos y si os e herido perdónenme ya me han abierto los ojos y estoy en proceso de cambio… y pues me haré un tiempo para pasarme por sus blogs firmando que ya tengo muy olvidado todo

Mi CuMpLE!

Joo perdón por mantener esto ya tan abandonado muerto pero así es como yo me siento no me apetece nada ni escribir… En fin la verdad me encuentro en una encrucijada les comento. He estado pensando en dejar de escribir los malos momentos mis depresiones y pasar solo a contarles mis alegrías porque así cuando me lean no se sientan mal por mi porque para ponerse tristes solo basta con ver el noticiero pero también este es el único lugar donde me puedo desahogar un poco no al 100% porque me gusta ser reservada con mis cosas pero si me desahogo.. así que veré que decido al final

En fin esta entrada es para contarles sobre mi cumpleaños n.n me la he pasado genial mis amigos venían planeando esta fiesta de hace semanas yo no sabia que estaban planeando recuerdo que solo me dijeron F tía el día de tu cumpleaños te secuestraremos lo primero será comida O.O después cine, joderemos un rato luego comida… y party like a rock star (alcohol entre otras cosas) xD y luego pues de viaje nos iríamos sábado en la mañana y regresaríamos lunes D: me encanto la idea

Y pues ya que se habían tomado tantas molestias planeando todo eso no pude negarme haha bueno no son tantas molestias mis amigos son locos quieren hacer una fiesta porque perdimos un curso y en los demás vamos mal.. Al final mi cumple no fue lo esperado mi abuela llamando de otro país, mi madre y mi padre despertándome para darme sus felicitaciones, mis demás familiares y amigos llamando, comentando el FB mandando mensajes y con mis amigos al final no pudimos hacer todo ya que en estamos mal en mi país es catástrofe tras catástrofe: S gente sufriendo etc. Bueh así que no pudimos viajar ni mucha party salimos un rato y obvio regrese un poco tonta xD eso no pudimos obviarlo… Pero me la pase bien n.n

Este nuevo año de vida me ha dejado muchas huellas imborrables pero eso me ha hecho tomar decisiones o al menos intentarlas una de ellas es que he decidido intentar dejar de estar pensando todo el tiempo que causo molestias, que estorbo al prójimo. Si los demás nos están conformes, protestaran, y si no tienen el valor de protestar, es su problema pero muy diferente es pensarlo que ponerlo en practica

Entre las otras cosas que he descubierto de mi vida es que me he estado siempre esperando algo, la carta del enamorado que no llega, los exámenes finales, el autobús, llamadas telefónicas, días de fiesta, el comienzo de las vacaciones, la aceptación de las demás personas y ¿Por qué espero si tengo tanto por hacer? Cosas que siempre he dejado para el futuro, pensando que la vida era eterna; cosas por las cuales empecé a perder el interés cuando empecé a creer que la vida no valía la pena, cuando cada día empezó a parecerme igual y eso solo significa que he dejado de percibir las cosas buenas que surgen en la vida cada vez que el sol cruza el cielo. Pero cada persona es un mundo diferente y cada persona sabe la dimensión del propio sufrimiento o la ausencia total de sentimiento de su vida así que cada persona puede vivir su vida como le plazca no?

La FuNcIoN dEbE cOnTiNuAr

Joer no se qué coño pasa conmigo voy en decadencia no sé quien soy donde estoy ni a donde voy solo sé que no soy muy buena resolviendo mis problemas y ahora que se han venido juntando demasiados problemas he buscado “soluciones” (abuso de sustancias) por el momento mi organismo pasa de 2 a 3 días sin sustancias o.O y como a dicho uno de mis profesores parezco estrella fugaz es raro cuando entro a clases de la universidad… Los fines de semana (únicos días que paso en mi casa) en lugar de buscar pasar tiempo con mi madre me encierro en mi habitación, duermo me conecto y en fin malgasto mi vida. Y sé que todo eso lo hago porque veo los problemas más grandes de lo que en verdad son y sé que ayudaría mucho hablarlo pero soy demasiado reservada (y no me gusta que las personas se preocupen por mi siento que es pérdida de tiempo)

Pero según las personas que me rodean soy la tía más feliz del mundo, nadie sabe que alejo a las personas con las que más quiero estar por simple miedo a dejar que las emociones tomen control de mí he de admitir que de seguir así moriré sola

Pero por el momento lo que importa es seguir con la obra de teatro que he montado en la que hago el papel de la tía que no sufre de anorexia ni bulimia que sus quemaduras son accidentales, que mis ojos brillantes y mi actitud es normal que no he inhalado nada, que la anemia, ulceras, debilidad extrema que mi tratamiento no funcione entre otras cosas no me afectan… que no me importa que mi madre me diga que mis calmantes me volverán adicta y que no le gusta que me hagan dormir todo el día (ella fue la que quiso llevarme ¬¬) y me las quita aaa MARAVILLOSAS píldoras azules…en fin seguiré actuando y seguiré esperando días mejores en los que pueda encontrar una mejor vida.

PoRqUe La ObSeSiÓn PoR mI pEsO

Ufff... que pregunta tan simple ojala así fueran lo exámenes de la uni hahaha simplemente porque la frase que los fracasados que no tienen deseos de luchar por algo mejor inventaron “el gordito feliz” esa frase no existe ¿Quién va a ser feliz siendo GORDO? Un gran ejemplo de esto sería la GORDA va al mall a comprar ropa para verse linda por el chico que le gusta pasa por todas las tiendas y nada le entra y por fin consigue el milagro en que algo le entre y le quede BIEN no marque todo su grasoso ser sientes alivio al día siguiente va a ver al chico que le gusta y sorpresa pasa a su lado para irle a hablar a la chica perfecta de cuerpo escultural pero no la gorda no se siente mal! Porque ella es feliz haha que patrañas sii debo admitir los gordos llaman la atención u.u (es difícil ignorar tanta masa muscular)o todos lo ven como ejemplo a que no se debe seguir.. los padres diciéndole a los niños que esa es la gente que no se quiere que tiene baja autoestima bla bla bla

No quiero insultar a nadie porque yo se muy bien que algunas de las personas OBESAS sufren de desordenes alimenticios igual que nosotros (as) pero mientras uno es adorado y deseado por la sociedad el otro es tratado como si no valiera, no existiera es objeto de risas hay tantas comedias sobre OBESOS pero no hay comedias sobre anoréxicos acaso conocéis alguna? Solo se hacen dramas de ello u.u

Es cierto un anoréxico sufre todos los problemas que la enfermedad trae consigo pero cuando se sale es el centro de atención (no por la masa muscular) la gente envidia el cuerpo y lo admira

ademas cuantas veces se a visto a una GORDA en la portada de una revista, si ven que una modelo engorda pff salen miles de comentarios sobre lo GORDA y mal que se ve y asi quieren que nos sintamos felices con respecto a la obesidad y que no hagamos gran cosa sobre nuestro peso  

Esas son las razones mas fáciles de explicar porque hay miles de razones para no querer ser OBESO así que dejen me a mi y mi ANOREXIA Y BULIMIA en paz…. Y si ya se que me dará osteoporosis, el corazón me fallara bla bla bla que me debería morir etc. Etc. La verdad no me interesa lo que ustedes piensen que debería de pasar con mi vida u.u

Ya Me HaRtE!.. dEjEn De JoDeR!

Hola perdón por no actualizar antes es solo que me la e pasado mucho tiempo haciendo esto y aqueo pero hoy si sentí la necesidad de escribir, porque me enoje no solo me encuentro un poco estresada que llevo 6 o 7 horas dibujando un proyecto que debo de entregar y decidí tomar un descanso tome una revista y cuando la abro lo primeo que veo es DESORDENES ALIMENTICIOS o.O joder ya me enoje que nos tomen como un tipo de humanidad diferente a la cual pueden estudiar somos personas buscando perfección solamente eso

Yo todavía guardo la esperanza que la sociedad nos deje de ver como raros (as) y que un día acepten nuestra sociedad como aceptaron la sociedad gay y que nos dejen nuestros ayunos en paz total son nuestros estómagos, nuestras gargantas y no se dan cuenta que las que no son unas wannabe ni las que se creen ser anoréxicas no dan consejos para entrar a este mundo porque siendo sinceras todas sabemos que este es un mundo no es un cuento de hadas que esto te destruye mentalmente, sentimentalmente y físicamente así que no nos ODIEN no somos el CANCER de la sociedad

Aun sigo sin entender porque nos consideran extrañas si el hombre tiende a la autodestrucción puede que estemos locas pero no confundáis la locura con pérdida de control…

No crean que es lindo esto, No no es lindo verte al espejo y verte GORDA cada día más GORDA OBESA a pesar que todos los que están a tu alrededor dicen que te vas a desaparecer que cada día estas más delgada que pareces anoréxica que eso no es sano, y ver como esto te separa de las personas cercanas de la familia ver como todos se preocupan y quieren acercarse pero ya creaste una barrera que no los deja pasar ver que te hundiste en soledad porque simplemente nadie comprende porque ODIAS DETESTAS la comida y cuando tienes una relación sentimental tener miedo que puede aparecer alguien más delgada perfecta que tu y que te abandonen por ser un hipopótamo

Pero aun así estamos bien con el estilo de vida porque todo en este mundo tiene un precio y entre mejor sea lo que tienes más caro es el precio mejor son los resultados no cualquiera puede ser anoréxica ni bulímica esto requiere demasiado auto control, fuerza de voluntad… Pero siendo sinceras nosotras creemos que establecemos los propios límites sin preguntar si el cuerpo es capaz la mayoría de veces lo es pero como todo llega un punto en el que ya no puede seguir funcionando como antes

Y los (as) que estén ya dentro de esto recuérdense no están solos (as) estamos todos para apoyarnos y recuerden nunca sentir pena por ser lo que son siempre la cara en alto y orgullosos de pertenecer al 1% de personas diferentes a las demás y recuerden debéis proceder vosotros manteneos locos, pero comportaos como personas “normales”

P.D todo lo que escribi en esta entrada es mi forma muy particular de pensar

CoNfEsSiOnS oF a BrOkEn HeArTh

Esto es algo difícil para mí hablarlo pero necesito sacarlo de mi corazón… Pero como no me gusta que las personas que conozco se preocupen por mi (he tenido problemas por no habar de mi y ser tan rara n.n) Pero que mejor que mis amigas las cuales no me ven con lastima ni me intentan hacerme sentir mejor pero la verdad solo alimentan su ego

Mami: quiero decirte que ahora que crecí entiendo todas las veces que me pegabas y yo no le encontraba una razón cuando era pequeña ahora las entiendo, entiendo que llegabas a la casa estresada, cansada y que la carga para una madre soltera no ha de ser muy fácil y lo último que querías ver era una niña traviesa que no te dejara tranquila y que te hostigaba pidiéndote atención ahora entiendo que era lo último que querías y que cada golpe te tranquilizaba se que ahora te sientes mal por eso lo sé por las mil veces que me has perdido perdón con tus ojos llenos de lagrimas pero no tengo nada que perdonarte te AMO demasiado, esos dos meses que estuve lejos de ti me hicieron reflexionar aunque no pasemos mucho tiempo juntas porque tu trabajo te absorbe demasiado tiempo y no tengamos tiempo para hablar de cómo me siento daría mi vida por ti sin pensarlo dos veces y no me importa anteponer tu felicidad a la mía aun cuando parezca raro me da risa cuando me pegaste porque me quebré el brazo por primera vez y lo preocupada que estabas la segunda vez... Pero debo admitir que me duele que atepongas todo antes que yo siempre hay algo mas importante que hacer... las pocas veces que te digo que necesito hablar me decis "esperame un momento solo temirno esto y voy" y luego preguntas porque no te cuento nada pero bueh nada en la vida es perfecto

Papi: ufff... de ti que puedo decir nunca estuviste en los momentos importantes cuando necesitaba de alguien fuerte no te conozco realmente .. normalmente para ti tu falta de demostración de cariño se puede comprar… y debo admitir que ya no siento lo mismo pero no quiero odiarte pero te lo estas ganando… ya me harte de tu maltrato psicológico diciéndome que soy una estúpida anoréxica y bulímica que no sé hacer nada bien, pero nunca imagine que me llegaras a pegar eso fue lo que desmorono todo el amor creo que quito la ceguera que tenía en mis ojos nunca me habías pegado y nadie me había pegado a mis 19 años TT_TT espero que este sentimiento que tengo ahora se vaya y que vuelva a regresar el amor que te tenia porque después de eso aun cuando querías pasar tiempo conmigo me incomodaba al igual que tus besos y abrazos no los sentía bien tal vez porque nunca lo hiciste y no se por qué siempre te e tendido miedo…. Y no se porque nunca has entendido que no me gusta hablar de mi mama y mi familia porque si ella se quiso divorciar desde que no tengo memoria fue por algo…. Pero debo admitir que pase buenos momentos contigo y gracias a ti todavía recuerdo cuando jugábamos cuando salíamos a caminar no quiero que pienses que soy una mal agradecida pero también tu te apareciste de nuevo cuando tenía 8 años luego te fuiste a otro país y no te vi en 6 años así que no he pasado mucho tiempo contigo lo mas que e pesado son 2 meses… espero que todo lo bueno regrese porque no quiero estar contigo solo por estar.. Y ahora estoy rota una parte de mi esta muriendo porque estas son los sentimientos de un corazón roto pero a veces necesito saber si de verdad me has amado.. no te conozco bien pero creo que todavía muy adentro de mi todavía hay amor

A los dos solo me queda decirles que me perdonen por no ser la hija que esperaban por tener problemas de salud y alimenticios desde pequeña (todavía recuerdo la mirada que me hacían los niños cuando les decía que llevaba dos días sin comer n.n) y ahora ser una anoréxica y bulímica a la que tienen que llevar al psicólogo, Dr. Y han tenido que internar y todavía así se ve como una cerda

Uff princesas hermosas paso por sus blogs comentando las quiero n.n