CoNfEsSiOnS oF a BrOkEn HeArTh

Esto es algo difícil para mí hablarlo pero necesito sacarlo de mi corazón… Pero como no me gusta que las personas que conozco se preocupen por mi (he tenido problemas por no habar de mi y ser tan rara n.n) Pero que mejor que mis amigas las cuales no me ven con lastima ni me intentan hacerme sentir mejor pero la verdad solo alimentan su ego

Mami: quiero decirte que ahora que crecí entiendo todas las veces que me pegabas y yo no le encontraba una razón cuando era pequeña ahora las entiendo, entiendo que llegabas a la casa estresada, cansada y que la carga para una madre soltera no ha de ser muy fácil y lo último que querías ver era una niña traviesa que no te dejara tranquila y que te hostigaba pidiéndote atención ahora entiendo que era lo último que querías y que cada golpe te tranquilizaba se que ahora te sientes mal por eso lo sé por las mil veces que me has perdido perdón con tus ojos llenos de lagrimas pero no tengo nada que perdonarte te AMO demasiado, esos dos meses que estuve lejos de ti me hicieron reflexionar aunque no pasemos mucho tiempo juntas porque tu trabajo te absorbe demasiado tiempo y no tengamos tiempo para hablar de cómo me siento daría mi vida por ti sin pensarlo dos veces y no me importa anteponer tu felicidad a la mía aun cuando parezca raro me da risa cuando me pegaste porque me quebré el brazo por primera vez y lo preocupada que estabas la segunda vez... Pero debo admitir que me duele que atepongas todo antes que yo siempre hay algo mas importante que hacer... las pocas veces que te digo que necesito hablar me decis "esperame un momento solo temirno esto y voy" y luego preguntas porque no te cuento nada pero bueh nada en la vida es perfecto

Papi: ufff... de ti que puedo decir nunca estuviste en los momentos importantes cuando necesitaba de alguien fuerte no te conozco realmente .. normalmente para ti tu falta de demostración de cariño se puede comprar… y debo admitir que ya no siento lo mismo pero no quiero odiarte pero te lo estas ganando… ya me harte de tu maltrato psicológico diciéndome que soy una estúpida anoréxica y bulímica que no sé hacer nada bien, pero nunca imagine que me llegaras a pegar eso fue lo que desmorono todo el amor creo que quito la ceguera que tenía en mis ojos nunca me habías pegado y nadie me había pegado a mis 19 años TT_TT espero que este sentimiento que tengo ahora se vaya y que vuelva a regresar el amor que te tenia porque después de eso aun cuando querías pasar tiempo conmigo me incomodaba al igual que tus besos y abrazos no los sentía bien tal vez porque nunca lo hiciste y no se por qué siempre te e tendido miedo…. Y no se porque nunca has entendido que no me gusta hablar de mi mama y mi familia porque si ella se quiso divorciar desde que no tengo memoria fue por algo…. Pero debo admitir que pase buenos momentos contigo y gracias a ti todavía recuerdo cuando jugábamos cuando salíamos a caminar no quiero que pienses que soy una mal agradecida pero también tu te apareciste de nuevo cuando tenía 8 años luego te fuiste a otro país y no te vi en 6 años así que no he pasado mucho tiempo contigo lo mas que e pesado son 2 meses… espero que todo lo bueno regrese porque no quiero estar contigo solo por estar.. Y ahora estoy rota una parte de mi esta muriendo porque estas son los sentimientos de un corazón roto pero a veces necesito saber si de verdad me has amado.. no te conozco bien pero creo que todavía muy adentro de mi todavía hay amor

A los dos solo me queda decirles que me perdonen por no ser la hija que esperaban por tener problemas de salud y alimenticios desde pequeña (todavía recuerdo la mirada que me hacían los niños cuando les decía que llevaba dos días sin comer n.n) y ahora ser una anoréxica y bulímica a la que tienen que llevar al psicólogo, Dr. Y han tenido que internar y todavía así se ve como una cerda

Uff princesas hermosas paso por sus blogs comentando las quiero n.n

FeLiCiDaD... DuRaRa ????

Hola de nuevo perdón por estar tanto tiempo sin escribir antes que nada quiero decir FELIZ DÍA DE SAN PATRICIO (adelantado) n.n….. Les cuento que ya estoy sintiéndome mejor me vi obligada a hacerlo después de ver la alerta a un posible terremoto o un tsunami (lo cual no pasan mucho en las noticias internacionales ¬¬) En fin eso me a hecho reaccionar porque cada día siento que fuera el último es mas como ya saben lo exagerada que soy sabrán que siento que cada segundo puede ser mi ultimo

Así que ahora he mejorado un poco mi manera de pensar por lo menos si soy una porquería sirvo de abono para la tierra XD hahaha estoy intentado dar mi mejor para ser feliz estos días hasta he llegado a creer que me lo merezco.. Aunque la vida se esmere por demostrarme lo contrario pero siempre hay que estar con los brazos abiertos a lo que venga y darle frente espero que esta vez este sentimiento me dure más que algunas semanas que sea diferente ya que me encanta sentirme LIBRE hace mucho no lo sentía

Con lo de ANA y MIA voy más o menos joder que si es duro después de una internación regresar a pasar días sin comer pero hay vamos últimamente no e podido mucho con ANA que mi mama anda vigilante de todo hasta me descubrió robándome sus pastillas n.n así que MIA a estado mucho conmigo pero la verdad ya no la quiero me enferma mucho más rápido y no me da tanta satisfacción sentir todo lo que MIA trae consigo

Y con lo de la entrada anterior…. Mi hermanastra ya casi no habla conmigo como yo solo llegue de visita entonces no se me hace pensar que solo me hablaba porque le daba lástima o algo porque me he enterado de muchas cosas que no me han agradado me ha hecho una que otra entonces ya no me siento tan mal con lo del chavo así que le seguí hablando o.O pero solo como amigos no quiero que piensen que soy una fácil porque la verdad no lo soy pase todos los años del colegio sin novio, y tampoco bese a nadie porque no quería estar en boca de todos por ser la fácil no empezaré ahora y lo de mi hermanastra no me duele mucho porque tengo cierto don para hacer que las mujeres me odien que ya no me extraña por eso la mayoría de amigos que tengo son hombres….

Elys hermosa se que dije te haría una entrada para tu cumple pero no pude mi asistente no puso el recordatorio en mi apretada agenda así que la despedí xD haha no ya en serio perdón no pude pero aun así te deseo todo lo que te puse en el comentario y muchas cosas mas sos muy especial para mi …. Blackie amor de mi vida claro que nos vamos a vivir juntas y te compro tu vestido Dior….. Limón aunque sea tu Bella (deja el complejo de Edward) tenes que dejar de jugar a la ruleta rusa conmigo pensa en Kmi y en Ian me sentiría muy culpable… Las Amo a todas y todos mis amigos de la realeza solo me queda decirles no se rindan ni dejen de luchar por sus sueños levantemos la voz

FeLliNg BaD bEcAuSe I´m A PiEcE Of CrAp

Antes de que me empiezen a odiar quiero desearles un FELIZ DIA DEL CARIÑO Y LA AMISTAD....

Espero tengan mejores amigas que yo porque yo soy un pedazo de porqueria solo sirvo para herir a las personas no merezco tener amigos soy la villana en todo

para empezar heri a mi hermanastra ella todavia no sabe pero se que cuando se lo cuente si es que se lo cuento(soy una cobarde) se pondra mal todo esto se debe a que ella esta super enamorada de un chico y ella me lo conto antes de presentarmelo.. cuando me lo presento veia que me miraba raro luego salimos al cine el me abrazo, se sento a la par mia y yo no hice nada para detenerlo luego salimos otra vez el me agarro la mano Gosh no hice nada es mas me agrado luego estabamos hablando y en la platica se dio el me dijo que le gustaba y que si a mi tambien me gustaba le dije que si. (Gosh que pasa por mi mente es el amor de mi hermana) y el tambien le da alas a mi hermana dice que esta confundido pero ahora yo ya me siento como basura porqueria porque hago lo msimo una y otra vez no crean que es la primera vez que lo hago hice eso con una amiga que tenemos en comun mi hermana y yo y para terminarla de arruinar mi hermana intentando olvidar al chico que les cuento por otras cosas que hizo se hizo amiga con derecho de unc chico con el cual paso de todo luego me lo presento y ps el chico le dijo a  mi hermana que se habia enamorado de mi que si me podia llamar ella le dio mi numero y todo eso pero se que se siente mal por eso y yo hablando con el ex amigo con derecho de mi hermana soy una ZORRA BARATA

Creo que lo mas facil sera alejarme de todas las personas porque a todas las hiero creo que ese es el proposito de mi vida naci para herir a las personas no sirvo para nada mas.. Lo unico bueno de la situacion es que abri  los ojos ahora veo el verdadero mounstro que soy ya no puedo culpar a nadie mas porque ya vi que yo soy la mala persona y vengo lastimando a personas de hace mucho tiempo juego con ellas la mayor parte del tiempo

Pero todo se paga yo hablando con mi primer amor con el chico de tantas entradas anteriores y el que me confiesa que se a acostado con una chica creo que me lo merezco aunque eso no es suficiente

Asi que las dejo y si e herido a algunas de las personas que me leen lo siento mucho y de verdad me alejare de todos no quiero que sufran por mi culpa les deseo lo mejor y lamento mucho haberles hecho perder el tiempo

Si creen que esto es por lo de mi hermanastra y o porque el chico que quiero se acosto con alguien mas no lo es simplemente eso fue la gota que derramo el vaso ya me harte de hacer sufrir a las perosnas nunca puedo hacer nada bien

ReGrEsE

Después de algún tiempo desaparecida regreso con mas fuerza que nunca y con toda la locura que fui acumulando día por día intentando ser “normal” realmente no conozco esa definición xD debo decir que relamente que extrañe a cada uno de mis amigos.

Bueno en otra entrada les contare detalle a detalle mi internacion mis días en la clínica el principio de todo pero ahora solo quiero contarles que regreso todavía no muy bien solo espero un tiempo a que todo con mi familia se calme un poco que la herida todavía esta reciente así que esperare a que cicatrice todo bien no quiero que vuelva a sangrar otra vez hipotéticamente diciéndolo y ps hablando de sangre les dejo algo que me paso hoy creo que si acumule mucha locura…

Bueno todo empezó en la mañana estaba despierta pero no quería levantarme y empecé a pensar (lo cual es malo) y decidí levantarme no podía seguir pensando me levanto y hago algo y al instante empiezo a sentir correr por mis piernas el liquido que viene de mis adentros veo a mis pantalones teñirse de rojo veo mi alfombra mancharse (la cual no es la primera vez que mancho) decido que lo mejor es irme a bañar salgo cautelosa no quiero que mi papa me vea los perros creo que podían oler la sangre que salieron a oler mis piernas no le podía dar la cara a mi papa vería que mis pantalones de enfrente ahora tienen líneas rojas logro entrar al baño sin ser observada mancho el piso me meto a la ducha veo las aperturas y siguen sangrando pero debo admitir que eso me hace sentir viva el dolor el sufrimiento es lo único que me hace ver que sigo viva que puedo sentir algo salgo del baño sigo sangrando pongo algo para cubrir camino y hago como que nada paso me siento a esperar a que mi papa entre que siempre sigue vigilando me pregunta que hago le digo que busco X cosa y me dice bueno ya que como has salido toda esta semana me imagino que hoy también así que yo también regreso después y me pongo a pensar (otra vez mal) decido empezar con ayuno hoy también sin importarme que hace 4 días estaba en un lugar al cual no quiero regresar pero que me hizo regresar con mas fuerza y mas precavida a las que estuvieron conmigo en el proceso mil gracias por estar conmigo y no olvidarse de mi las amo y ya en unos días me levantare con mas fuerza lo prometo besitos y dejare alguna entrada mas interesante

CrEo QuE sImPlEmEnTe Lo QuIeRo DeMaSiAdO

Hola !!!!!!!!! Bueh no tengo ni idea de cómo comenzar si por donde lo haga siempre quedare en mal U.U demostrare lo débil que soy demostrare que no tengo amor propio ni dignidad sii se que eso se sabia de hace ratos o.O Joder conmigo todo va mal soy una pendeja u.u se que es lo que no me conviene y hay estoy de masoquista pero es que no quiero olvidarlo mi mente se rehúsa todo mi ser grita su nombre u.u Las memoria se escurren por mis venas, el tiene algo de magia hipnótica que me deja sin aliento es mi debilidad y al hablar con el siento como si fuera heroína cruzando por mis venas y como dije antes me daba miedo tomar la decisión de dejarlo porque El amor, la vida, su sentido... todo habría terminado

Regrese con el chico que me hace sufrir tanto (el otro chico no logro sacarlo de mi mente se que fue mucho lo que pedí en tan poco tiempo) y ahora ya no se a donde va esta enfermiza relación ahora me a dicho que quiere vivir conmigo que no le importa que su familia y amigos se queden en Rumania. Les cuento que le he contado que soy anoréxica y bulímica no se porque sigo queriendo sentir la satisfacción de un deseo es decir, un alivio momentáneo de la pena al aferrarme a la idea incorrecta de que a el le preocupa que yo viva o muera. Les dejo un poco de la conversación que tuvimos

Yo: quiero decirte algo pero no estoy segura me da miedo

El: dime no pasa nada

Yo: es que me da miedo que me abandones o que estés conmigo por lastima

El: no, que no podría gustarme de ti

Yo: Soy Anoréxica y Bulímica

El: entiendo no hay problema.. Entiendo y me da igual para mi tu eres importante

Yo: ósea que no te importa que tenga esta enfermedad y que pueda morir (levante un poco el tono)

El: puede pasar eso?????

Yo: si, si puede pasar

(silencio por un instante que sentí eterno)

El: no se que decirte……………..

Yo: sabía que esto iba a pasar pero no es justo que no supieras

El: tranquila que eso no cambia nada para mi

Yo: seguro????? (Cara de incógnita y sorpresa)

El: muy seguro.. Y quiero cuidarte y amarte cada día que este a tu lado

No se ni que pensar de su reacción hay veces que me pongo a pensar que hubiera pasado si yo hubiera tenido mas opciones. Pero hay veces que hay que cerrar los ojos y limpiar el corazón

Yo se que lo mejor seria parar de probar se que me hará mal, quiero dejar de creer, quiero que deje de engañarme, quiero poder decirle se termino pero siempre busco o espero a alguien como el, lo sé si continuo así no habrá recuperación sigo sufriendo lo que paso, lo que pasa entre nosotros es como una maldición es como estar enamorada de tu peor enemigo

Pero paso todo el tiempo esperando por una nueva oportunidad por un nuevo comienzo pensando que esta vez será diferente pero siempre hay una razón para no sentirse lo suficientemente bien y es duro al final del día necesito alguna distracción espero encontrar algo de paz en mi oscura y fría habitación espero poder olvidar lo interminable a lo que le temo siento que e sido sacada de mi ensueño silencioso a un lugar que donde quiera que volteo hay buitres vigilantes de mi muerte y ladrones de sueños en mi espalda, la tormenta sigue dando vueltas, el sigue construyendo una mentira.. Pero para mi es mas fácil creer en esta dulce locura en esta gloriosa tristeza que llena todo mi ser

SoUnD oF gOoDbYe

Hola !!!! ay les cuento que me voy de viaje puedo escuchar la despedida al fin ya podré despejar mi mente y ya todo mas tranquilo también eso quiere decir que puede que algunos días pase mas tiempo hablando con ustedes esos días que cae hace demasiado frío o que hay mucha nieve pero ya termine la universidad al fin XD ya adiós martirio haha aunque no me la tomaba muy en serio..... solo hasta la entrega de proyectos y deje una que otra clase pero ahora ya termino esa preocupación… Regreso a mi país hasta en Febrero no era al lugar que quería ir pero se que la pasare genial allá hago lo que quiero y talvez pueda dejar atrás todo y volver a tener el estricto régimen que tenia con la comida… Aunque no me gusta que se me caiga el pelo TT-TT

Con respecto a la entrada anterior no logro sanar no se que me pasa creo que ahora estoy siguiendo un dicho que siempre opine que estaba mal ese que dice usa un clavo para sacar otro clavo. Les cuento bueh hace un tiempo me llamaba la atención un chico que trabaja en la universidad pero nunca vi que me prestara la mayor atención así que solo hablábamos pero después de un tiempo era siempre que nos juntáramos pero la verdad nunca había querido así que le inventaba cualquier excusa pero hoy estaba sola en la universidad así que lo llame y le dije que nos juntáramos y ps al principio sentía los nervios JODER de que le iba a hablar me miraba bien agg esas estupideces que nos pasan por la cabeza a las inseguras luego vi que llego y ps hablamos me dijo que fuéramos a comer ¬¬ le dije ok caminamos al restaurante y nos sentamos me pasaron la carta dije que no tenia ganas de nada estábamos hablando y empezó a tomarme de las manos a jugar con ellas a acariciarlas waa me sentía súper nerviosa luego de un tiempo me dijo que si se me quitarían los nervios si me robara un beso yo con cara de queee o.O le dije no haha y luego me dijo y si te lo pido y ps le cambie de tema U.U pero ustedes saben mi corazón ya tiene dueño aunque sea alguien que lo rompa siempre pero un amor así no es fácil de olvidar

Y ps les cuento que decidí llamarlo necesito que el sepa como me siento… algunas de mis amigas me han dicho que no merece que lo llame pero creo que así estaré en paz conmigo misma U.U

Les quiero agradecer a todos los que me comentan y me leen los quiero XD

ExTrEmAdAmEnTe TrIzTe

Hola!!!! desde ahora les digo que esta es una entrada triste y como siempre es asi que las entradas tristes entrometen familia o AMOR en mi caso AMOR

Les cuento que las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza. Y no he salido a la superficie

Hoy mismo eran las 2am yo seguía llorando la verdad no sabia porque lloraba si sabia que pasaría porque siempre es lo mismo... Ya pasadas las 2am ya no me salían lagrimas los ojos me quemaban estaban rojos hinchados no podía conciliar el sueño cuando pasaron mas las horas cuando el agotamiento por la falta de sueño derribaba mis defensas me preocupaba el hecho de que todo pareciera estar desvaneciéndose que mi mente al final fuera un colador incapaz de recordar y como siempre que algo me hiere los sentimientos empieza la autodestrucción vomito todo hasta que me duele la garganta el estomago aparte me tome laxantes siento la necesidad de quemarme me URGE y empiezo a recordarme de el me basta con saber que el existe para poder vivir porque es una forma muy dura de vivir prohibiéndome recordar y aterrorizada del olvido ...... Pero intentare que sea la ultima vez que lloro por el y me autodestruyo tengo que tener un poco de dignidad y se que muy pero muy adentro hay amor propio..., En este mismo momento soy un zombi ya no siento nada soy un alma en pena que deambula.. pero tengo miedo El amor, la vida, su sentido... todo se habrá terminado con esta decisión ...

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

El sentimiento hacia el para mi desgracia seguirá allí...  lo se porque me enamore sin tener otra opción... ya que el apareció... cuando tenia 16 años quien no se enamora a los 16 años de un hombre LINDO TIERNO DULCE y mayor con mas experiencia Gosh que alguien asi te diga que sos la mujer mas linda que ha visto que te ama agg no queda otra opcion que enamorarte perdidamente en ese momento se va toda razón y voluntad ........ se que debo terminar con esta enfermiza relación.. Simplemente  ya me aburrí de ser su TONTA y creo que lo mas inteligente sin duda será huir de ese camino potencialmente destructivo además que seguro me llevaría a una inestabilidad mental peor de la que tengo

Debo admitir que también e sido egoísta y he pensado solo en mi porque quien puede ser feliz con una ANOREXICA, BULIMICA, BIPOLAR Y DEPRESIBA debo admitir que quería contarle todo porque quería sentir la satisfacción de un deseo es decir, un alivio momentáneo de la pena al aferrarme a la idea incorrecta de que a el le preocupaba que yo viviera o muriera

La verdad no se porque pierdo el tiempo contándoles  todo esto si se que cuando vuelva a llamar hay estaré de TONTA