La FuNcIoN dEbE cOnTiNuAr

Joer no se qué coño pasa conmigo voy en decadencia no sé quien soy donde estoy ni a donde voy solo sé que no soy muy buena resolviendo mis problemas y ahora que se han venido juntando demasiados problemas he buscado “soluciones” (abuso de sustancias) por el momento mi organismo pasa de 2 a 3 días sin sustancias o.O y como a dicho uno de mis profesores parezco estrella fugaz es raro cuando entro a clases de la universidad… Los fines de semana (únicos días que paso en mi casa) en lugar de buscar pasar tiempo con mi madre me encierro en mi habitación, duermo me conecto y en fin malgasto mi vida. Y sé que todo eso lo hago porque veo los problemas más grandes de lo que en verdad son y sé que ayudaría mucho hablarlo pero soy demasiado reservada (y no me gusta que las personas se preocupen por mi siento que es pérdida de tiempo)

Pero según las personas que me rodean soy la tía más feliz del mundo, nadie sabe que alejo a las personas con las que más quiero estar por simple miedo a dejar que las emociones tomen control de mí he de admitir que de seguir así moriré sola

Pero por el momento lo que importa es seguir con la obra de teatro que he montado en la que hago el papel de la tía que no sufre de anorexia ni bulimia que sus quemaduras son accidentales, que mis ojos brillantes y mi actitud es normal que no he inhalado nada, que la anemia, ulceras, debilidad extrema que mi tratamiento no funcione entre otras cosas no me afectan… que no me importa que mi madre me diga que mis calmantes me volverán adicta y que no le gusta que me hagan dormir todo el día (ella fue la que quiso llevarme ¬¬) y me las quita aaa MARAVILLOSAS píldoras azules…en fin seguiré actuando y seguiré esperando días mejores en los que pueda encontrar una mejor vida.

PoRqUe La ObSeSiÓn PoR mI pEsO

Ufff... que pregunta tan simple ojala así fueran lo exámenes de la uni hahaha simplemente porque la frase que los fracasados que no tienen deseos de luchar por algo mejor inventaron “el gordito feliz” esa frase no existe ¿Quién va a ser feliz siendo GORDO? Un gran ejemplo de esto sería la GORDA va al mall a comprar ropa para verse linda por el chico que le gusta pasa por todas las tiendas y nada le entra y por fin consigue el milagro en que algo le entre y le quede BIEN no marque todo su grasoso ser sientes alivio al día siguiente va a ver al chico que le gusta y sorpresa pasa a su lado para irle a hablar a la chica perfecta de cuerpo escultural pero no la gorda no se siente mal! Porque ella es feliz haha que patrañas sii debo admitir los gordos llaman la atención u.u (es difícil ignorar tanta masa muscular)o todos lo ven como ejemplo a que no se debe seguir.. los padres diciéndole a los niños que esa es la gente que no se quiere que tiene baja autoestima bla bla bla

No quiero insultar a nadie porque yo se muy bien que algunas de las personas OBESAS sufren de desordenes alimenticios igual que nosotros (as) pero mientras uno es adorado y deseado por la sociedad el otro es tratado como si no valiera, no existiera es objeto de risas hay tantas comedias sobre OBESOS pero no hay comedias sobre anoréxicos acaso conocéis alguna? Solo se hacen dramas de ello u.u

Es cierto un anoréxico sufre todos los problemas que la enfermedad trae consigo pero cuando se sale es el centro de atención (no por la masa muscular) la gente envidia el cuerpo y lo admira

ademas cuantas veces se a visto a una GORDA en la portada de una revista, si ven que una modelo engorda pff salen miles de comentarios sobre lo GORDA y mal que se ve y asi quieren que nos sintamos felices con respecto a la obesidad y que no hagamos gran cosa sobre nuestro peso  

Esas son las razones mas fáciles de explicar porque hay miles de razones para no querer ser OBESO así que dejen me a mi y mi ANOREXIA Y BULIMIA en paz…. Y si ya se que me dará osteoporosis, el corazón me fallara bla bla bla que me debería morir etc. Etc. La verdad no me interesa lo que ustedes piensen que debería de pasar con mi vida u.u

Ya Me HaRtE!.. dEjEn De JoDeR!

Hola perdón por no actualizar antes es solo que me la e pasado mucho tiempo haciendo esto y aqueo pero hoy si sentí la necesidad de escribir, porque me enoje no solo me encuentro un poco estresada que llevo 6 o 7 horas dibujando un proyecto que debo de entregar y decidí tomar un descanso tome una revista y cuando la abro lo primeo que veo es DESORDENES ALIMENTICIOS o.O joder ya me enoje que nos tomen como un tipo de humanidad diferente a la cual pueden estudiar somos personas buscando perfección solamente eso

Yo todavía guardo la esperanza que la sociedad nos deje de ver como raros (as) y que un día acepten nuestra sociedad como aceptaron la sociedad gay y que nos dejen nuestros ayunos en paz total son nuestros estómagos, nuestras gargantas y no se dan cuenta que las que no son unas wannabe ni las que se creen ser anoréxicas no dan consejos para entrar a este mundo porque siendo sinceras todas sabemos que este es un mundo no es un cuento de hadas que esto te destruye mentalmente, sentimentalmente y físicamente así que no nos ODIEN no somos el CANCER de la sociedad

Aun sigo sin entender porque nos consideran extrañas si el hombre tiende a la autodestrucción puede que estemos locas pero no confundáis la locura con pérdida de control…

No crean que es lindo esto, No no es lindo verte al espejo y verte GORDA cada día más GORDA OBESA a pesar que todos los que están a tu alrededor dicen que te vas a desaparecer que cada día estas más delgada que pareces anoréxica que eso no es sano, y ver como esto te separa de las personas cercanas de la familia ver como todos se preocupan y quieren acercarse pero ya creaste una barrera que no los deja pasar ver que te hundiste en soledad porque simplemente nadie comprende porque ODIAS DETESTAS la comida y cuando tienes una relación sentimental tener miedo que puede aparecer alguien más delgada perfecta que tu y que te abandonen por ser un hipopótamo

Pero aun así estamos bien con el estilo de vida porque todo en este mundo tiene un precio y entre mejor sea lo que tienes más caro es el precio mejor son los resultados no cualquiera puede ser anoréxica ni bulímica esto requiere demasiado auto control, fuerza de voluntad… Pero siendo sinceras nosotras creemos que establecemos los propios límites sin preguntar si el cuerpo es capaz la mayoría de veces lo es pero como todo llega un punto en el que ya no puede seguir funcionando como antes

Y los (as) que estén ya dentro de esto recuérdense no están solos (as) estamos todos para apoyarnos y recuerden nunca sentir pena por ser lo que son siempre la cara en alto y orgullosos de pertenecer al 1% de personas diferentes a las demás y recuerden debéis proceder vosotros manteneos locos, pero comportaos como personas “normales”

P.D todo lo que escribi en esta entrada es mi forma muy particular de pensar

CoNfEsSiOnS oF a BrOkEn HeArTh

Esto es algo difícil para mí hablarlo pero necesito sacarlo de mi corazón… Pero como no me gusta que las personas que conozco se preocupen por mi (he tenido problemas por no habar de mi y ser tan rara n.n) Pero que mejor que mis amigas las cuales no me ven con lastima ni me intentan hacerme sentir mejor pero la verdad solo alimentan su ego

Mami: quiero decirte que ahora que crecí entiendo todas las veces que me pegabas y yo no le encontraba una razón cuando era pequeña ahora las entiendo, entiendo que llegabas a la casa estresada, cansada y que la carga para una madre soltera no ha de ser muy fácil y lo último que querías ver era una niña traviesa que no te dejara tranquila y que te hostigaba pidiéndote atención ahora entiendo que era lo último que querías y que cada golpe te tranquilizaba se que ahora te sientes mal por eso lo sé por las mil veces que me has perdido perdón con tus ojos llenos de lagrimas pero no tengo nada que perdonarte te AMO demasiado, esos dos meses que estuve lejos de ti me hicieron reflexionar aunque no pasemos mucho tiempo juntas porque tu trabajo te absorbe demasiado tiempo y no tengamos tiempo para hablar de cómo me siento daría mi vida por ti sin pensarlo dos veces y no me importa anteponer tu felicidad a la mía aun cuando parezca raro me da risa cuando me pegaste porque me quebré el brazo por primera vez y lo preocupada que estabas la segunda vez... Pero debo admitir que me duele que atepongas todo antes que yo siempre hay algo mas importante que hacer... las pocas veces que te digo que necesito hablar me decis "esperame un momento solo temirno esto y voy" y luego preguntas porque no te cuento nada pero bueh nada en la vida es perfecto

Papi: ufff... de ti que puedo decir nunca estuviste en los momentos importantes cuando necesitaba de alguien fuerte no te conozco realmente .. normalmente para ti tu falta de demostración de cariño se puede comprar… y debo admitir que ya no siento lo mismo pero no quiero odiarte pero te lo estas ganando… ya me harte de tu maltrato psicológico diciéndome que soy una estúpida anoréxica y bulímica que no sé hacer nada bien, pero nunca imagine que me llegaras a pegar eso fue lo que desmorono todo el amor creo que quito la ceguera que tenía en mis ojos nunca me habías pegado y nadie me había pegado a mis 19 años TT_TT espero que este sentimiento que tengo ahora se vaya y que vuelva a regresar el amor que te tenia porque después de eso aun cuando querías pasar tiempo conmigo me incomodaba al igual que tus besos y abrazos no los sentía bien tal vez porque nunca lo hiciste y no se por qué siempre te e tendido miedo…. Y no se porque nunca has entendido que no me gusta hablar de mi mama y mi familia porque si ella se quiso divorciar desde que no tengo memoria fue por algo…. Pero debo admitir que pase buenos momentos contigo y gracias a ti todavía recuerdo cuando jugábamos cuando salíamos a caminar no quiero que pienses que soy una mal agradecida pero también tu te apareciste de nuevo cuando tenía 8 años luego te fuiste a otro país y no te vi en 6 años así que no he pasado mucho tiempo contigo lo mas que e pesado son 2 meses… espero que todo lo bueno regrese porque no quiero estar contigo solo por estar.. Y ahora estoy rota una parte de mi esta muriendo porque estas son los sentimientos de un corazón roto pero a veces necesito saber si de verdad me has amado.. no te conozco bien pero creo que todavía muy adentro de mi todavía hay amor

A los dos solo me queda decirles que me perdonen por no ser la hija que esperaban por tener problemas de salud y alimenticios desde pequeña (todavía recuerdo la mirada que me hacían los niños cuando les decía que llevaba dos días sin comer n.n) y ahora ser una anoréxica y bulímica a la que tienen que llevar al psicólogo, Dr. Y han tenido que internar y todavía así se ve como una cerda

Uff princesas hermosas paso por sus blogs comentando las quiero n.n

FeLiCiDaD... DuRaRa ????

Hola de nuevo perdón por estar tanto tiempo sin escribir antes que nada quiero decir FELIZ DÍA DE SAN PATRICIO (adelantado) n.n….. Les cuento que ya estoy sintiéndome mejor me vi obligada a hacerlo después de ver la alerta a un posible terremoto o un tsunami (lo cual no pasan mucho en las noticias internacionales ¬¬) En fin eso me a hecho reaccionar porque cada día siento que fuera el último es mas como ya saben lo exagerada que soy sabrán que siento que cada segundo puede ser mi ultimo

Así que ahora he mejorado un poco mi manera de pensar por lo menos si soy una porquería sirvo de abono para la tierra XD hahaha estoy intentado dar mi mejor para ser feliz estos días hasta he llegado a creer que me lo merezco.. Aunque la vida se esmere por demostrarme lo contrario pero siempre hay que estar con los brazos abiertos a lo que venga y darle frente espero que esta vez este sentimiento me dure más que algunas semanas que sea diferente ya que me encanta sentirme LIBRE hace mucho no lo sentía

Con lo de ANA y MIA voy más o menos joder que si es duro después de una internación regresar a pasar días sin comer pero hay vamos últimamente no e podido mucho con ANA que mi mama anda vigilante de todo hasta me descubrió robándome sus pastillas n.n así que MIA a estado mucho conmigo pero la verdad ya no la quiero me enferma mucho más rápido y no me da tanta satisfacción sentir todo lo que MIA trae consigo

Y con lo de la entrada anterior…. Mi hermanastra ya casi no habla conmigo como yo solo llegue de visita entonces no se me hace pensar que solo me hablaba porque le daba lástima o algo porque me he enterado de muchas cosas que no me han agradado me ha hecho una que otra entonces ya no me siento tan mal con lo del chavo así que le seguí hablando o.O pero solo como amigos no quiero que piensen que soy una fácil porque la verdad no lo soy pase todos los años del colegio sin novio, y tampoco bese a nadie porque no quería estar en boca de todos por ser la fácil no empezaré ahora y lo de mi hermanastra no me duele mucho porque tengo cierto don para hacer que las mujeres me odien que ya no me extraña por eso la mayoría de amigos que tengo son hombres….

Elys hermosa se que dije te haría una entrada para tu cumple pero no pude mi asistente no puso el recordatorio en mi apretada agenda así que la despedí xD haha no ya en serio perdón no pude pero aun así te deseo todo lo que te puse en el comentario y muchas cosas mas sos muy especial para mi …. Blackie amor de mi vida claro que nos vamos a vivir juntas y te compro tu vestido Dior….. Limón aunque sea tu Bella (deja el complejo de Edward) tenes que dejar de jugar a la ruleta rusa conmigo pensa en Kmi y en Ian me sentiría muy culpable… Las Amo a todas y todos mis amigos de la realeza solo me queda decirles no se rindan ni dejen de luchar por sus sueños levantemos la voz

FeLliNg BaD bEcAuSe I´m A PiEcE Of CrAp

Antes de que me empiezen a odiar quiero desearles un FELIZ DIA DEL CARIÑO Y LA AMISTAD....

Espero tengan mejores amigas que yo porque yo soy un pedazo de porqueria solo sirvo para herir a las personas no merezco tener amigos soy la villana en todo

para empezar heri a mi hermanastra ella todavia no sabe pero se que cuando se lo cuente si es que se lo cuento(soy una cobarde) se pondra mal todo esto se debe a que ella esta super enamorada de un chico y ella me lo conto antes de presentarmelo.. cuando me lo presento veia que me miraba raro luego salimos al cine el me abrazo, se sento a la par mia y yo no hice nada para detenerlo luego salimos otra vez el me agarro la mano Gosh no hice nada es mas me agrado luego estabamos hablando y en la platica se dio el me dijo que le gustaba y que si a mi tambien me gustaba le dije que si. (Gosh que pasa por mi mente es el amor de mi hermana) y el tambien le da alas a mi hermana dice que esta confundido pero ahora yo ya me siento como basura porqueria porque hago lo msimo una y otra vez no crean que es la primera vez que lo hago hice eso con una amiga que tenemos en comun mi hermana y yo y para terminarla de arruinar mi hermana intentando olvidar al chico que les cuento por otras cosas que hizo se hizo amiga con derecho de unc chico con el cual paso de todo luego me lo presento y ps el chico le dijo a  mi hermana que se habia enamorado de mi que si me podia llamar ella le dio mi numero y todo eso pero se que se siente mal por eso y yo hablando con el ex amigo con derecho de mi hermana soy una ZORRA BARATA

Creo que lo mas facil sera alejarme de todas las personas porque a todas las hiero creo que ese es el proposito de mi vida naci para herir a las personas no sirvo para nada mas.. Lo unico bueno de la situacion es que abri  los ojos ahora veo el verdadero mounstro que soy ya no puedo culpar a nadie mas porque ya vi que yo soy la mala persona y vengo lastimando a personas de hace mucho tiempo juego con ellas la mayor parte del tiempo

Pero todo se paga yo hablando con mi primer amor con el chico de tantas entradas anteriores y el que me confiesa que se a acostado con una chica creo que me lo merezco aunque eso no es suficiente

Asi que las dejo y si e herido a algunas de las personas que me leen lo siento mucho y de verdad me alejare de todos no quiero que sufran por mi culpa les deseo lo mejor y lamento mucho haberles hecho perder el tiempo

Si creen que esto es por lo de mi hermanastra y o porque el chico que quiero se acosto con alguien mas no lo es simplemente eso fue la gota que derramo el vaso ya me harte de hacer sufrir a las perosnas nunca puedo hacer nada bien

ReGrEsE

Después de algún tiempo desaparecida regreso con mas fuerza que nunca y con toda la locura que fui acumulando día por día intentando ser “normal” realmente no conozco esa definición xD debo decir que relamente que extrañe a cada uno de mis amigos.

Bueno en otra entrada les contare detalle a detalle mi internacion mis días en la clínica el principio de todo pero ahora solo quiero contarles que regreso todavía no muy bien solo espero un tiempo a que todo con mi familia se calme un poco que la herida todavía esta reciente así que esperare a que cicatrice todo bien no quiero que vuelva a sangrar otra vez hipotéticamente diciéndolo y ps hablando de sangre les dejo algo que me paso hoy creo que si acumule mucha locura…

Bueno todo empezó en la mañana estaba despierta pero no quería levantarme y empecé a pensar (lo cual es malo) y decidí levantarme no podía seguir pensando me levanto y hago algo y al instante empiezo a sentir correr por mis piernas el liquido que viene de mis adentros veo a mis pantalones teñirse de rojo veo mi alfombra mancharse (la cual no es la primera vez que mancho) decido que lo mejor es irme a bañar salgo cautelosa no quiero que mi papa me vea los perros creo que podían oler la sangre que salieron a oler mis piernas no le podía dar la cara a mi papa vería que mis pantalones de enfrente ahora tienen líneas rojas logro entrar al baño sin ser observada mancho el piso me meto a la ducha veo las aperturas y siguen sangrando pero debo admitir que eso me hace sentir viva el dolor el sufrimiento es lo único que me hace ver que sigo viva que puedo sentir algo salgo del baño sigo sangrando pongo algo para cubrir camino y hago como que nada paso me siento a esperar a que mi papa entre que siempre sigue vigilando me pregunta que hago le digo que busco X cosa y me dice bueno ya que como has salido toda esta semana me imagino que hoy también así que yo también regreso después y me pongo a pensar (otra vez mal) decido empezar con ayuno hoy también sin importarme que hace 4 días estaba en un lugar al cual no quiero regresar pero que me hizo regresar con mas fuerza y mas precavida a las que estuvieron conmigo en el proceso mil gracias por estar conmigo y no olvidarse de mi las amo y ya en unos días me levantare con mas fuerza lo prometo besitos y dejare alguna entrada mas interesante