ReGrEsE

Después de algún tiempo desaparecida regreso con mas fuerza que nunca y con toda la locura que fui acumulando día por día intentando ser “normal” realmente no conozco esa definición xD debo decir que relamente que extrañe a cada uno de mis amigos.

Bueno en otra entrada les contare detalle a detalle mi internacion mis días en la clínica el principio de todo pero ahora solo quiero contarles que regreso todavía no muy bien solo espero un tiempo a que todo con mi familia se calme un poco que la herida todavía esta reciente así que esperare a que cicatrice todo bien no quiero que vuelva a sangrar otra vez hipotéticamente diciéndolo y ps hablando de sangre les dejo algo que me paso hoy creo que si acumule mucha locura…

Bueno todo empezó en la mañana estaba despierta pero no quería levantarme y empecé a pensar (lo cual es malo) y decidí levantarme no podía seguir pensando me levanto y hago algo y al instante empiezo a sentir correr por mis piernas el liquido que viene de mis adentros veo a mis pantalones teñirse de rojo veo mi alfombra mancharse (la cual no es la primera vez que mancho) decido que lo mejor es irme a bañar salgo cautelosa no quiero que mi papa me vea los perros creo que podían oler la sangre que salieron a oler mis piernas no le podía dar la cara a mi papa vería que mis pantalones de enfrente ahora tienen líneas rojas logro entrar al baño sin ser observada mancho el piso me meto a la ducha veo las aperturas y siguen sangrando pero debo admitir que eso me hace sentir viva el dolor el sufrimiento es lo único que me hace ver que sigo viva que puedo sentir algo salgo del baño sigo sangrando pongo algo para cubrir camino y hago como que nada paso me siento a esperar a que mi papa entre que siempre sigue vigilando me pregunta que hago le digo que busco X cosa y me dice bueno ya que como has salido toda esta semana me imagino que hoy también así que yo también regreso después y me pongo a pensar (otra vez mal) decido empezar con ayuno hoy también sin importarme que hace 4 días estaba en un lugar al cual no quiero regresar pero que me hizo regresar con mas fuerza y mas precavida a las que estuvieron conmigo en el proceso mil gracias por estar conmigo y no olvidarse de mi las amo y ya en unos días me levantare con mas fuerza lo prometo besitos y dejare alguna entrada mas interesante

CrEo QuE sImPlEmEnTe Lo QuIeRo DeMaSiAdO

Hola !!!!!!!!! Bueh no tengo ni idea de cómo comenzar si por donde lo haga siempre quedare en mal U.U demostrare lo débil que soy demostrare que no tengo amor propio ni dignidad sii se que eso se sabia de hace ratos o.O Joder conmigo todo va mal soy una pendeja u.u se que es lo que no me conviene y hay estoy de masoquista pero es que no quiero olvidarlo mi mente se rehúsa todo mi ser grita su nombre u.u Las memoria se escurren por mis venas, el tiene algo de magia hipnótica que me deja sin aliento es mi debilidad y al hablar con el siento como si fuera heroína cruzando por mis venas y como dije antes me daba miedo tomar la decisión de dejarlo porque El amor, la vida, su sentido... todo habría terminado

Regrese con el chico que me hace sufrir tanto (el otro chico no logro sacarlo de mi mente se que fue mucho lo que pedí en tan poco tiempo) y ahora ya no se a donde va esta enfermiza relación ahora me a dicho que quiere vivir conmigo que no le importa que su familia y amigos se queden en Rumania. Les cuento que le he contado que soy anoréxica y bulímica no se porque sigo queriendo sentir la satisfacción de un deseo es decir, un alivio momentáneo de la pena al aferrarme a la idea incorrecta de que a el le preocupa que yo viva o muera. Les dejo un poco de la conversación que tuvimos

Yo: quiero decirte algo pero no estoy segura me da miedo

El: dime no pasa nada

Yo: es que me da miedo que me abandones o que estés conmigo por lastima

El: no, que no podría gustarme de ti

Yo: Soy Anoréxica y Bulímica

El: entiendo no hay problema.. Entiendo y me da igual para mi tu eres importante

Yo: ósea que no te importa que tenga esta enfermedad y que pueda morir (levante un poco el tono)

El: puede pasar eso?????

Yo: si, si puede pasar

(silencio por un instante que sentí eterno)

El: no se que decirte……………..

Yo: sabía que esto iba a pasar pero no es justo que no supieras

El: tranquila que eso no cambia nada para mi

Yo: seguro????? (Cara de incógnita y sorpresa)

El: muy seguro.. Y quiero cuidarte y amarte cada día que este a tu lado

No se ni que pensar de su reacción hay veces que me pongo a pensar que hubiera pasado si yo hubiera tenido mas opciones. Pero hay veces que hay que cerrar los ojos y limpiar el corazón

Yo se que lo mejor seria parar de probar se que me hará mal, quiero dejar de creer, quiero que deje de engañarme, quiero poder decirle se termino pero siempre busco o espero a alguien como el, lo sé si continuo así no habrá recuperación sigo sufriendo lo que paso, lo que pasa entre nosotros es como una maldición es como estar enamorada de tu peor enemigo

Pero paso todo el tiempo esperando por una nueva oportunidad por un nuevo comienzo pensando que esta vez será diferente pero siempre hay una razón para no sentirse lo suficientemente bien y es duro al final del día necesito alguna distracción espero encontrar algo de paz en mi oscura y fría habitación espero poder olvidar lo interminable a lo que le temo siento que e sido sacada de mi ensueño silencioso a un lugar que donde quiera que volteo hay buitres vigilantes de mi muerte y ladrones de sueños en mi espalda, la tormenta sigue dando vueltas, el sigue construyendo una mentira.. Pero para mi es mas fácil creer en esta dulce locura en esta gloriosa tristeza que llena todo mi ser

SoUnD oF gOoDbYe

Hola !!!! ay les cuento que me voy de viaje puedo escuchar la despedida al fin ya podré despejar mi mente y ya todo mas tranquilo también eso quiere decir que puede que algunos días pase mas tiempo hablando con ustedes esos días que cae hace demasiado frío o que hay mucha nieve pero ya termine la universidad al fin XD ya adiós martirio haha aunque no me la tomaba muy en serio..... solo hasta la entrega de proyectos y deje una que otra clase pero ahora ya termino esa preocupación… Regreso a mi país hasta en Febrero no era al lugar que quería ir pero se que la pasare genial allá hago lo que quiero y talvez pueda dejar atrás todo y volver a tener el estricto régimen que tenia con la comida… Aunque no me gusta que se me caiga el pelo TT-TT

Con respecto a la entrada anterior no logro sanar no se que me pasa creo que ahora estoy siguiendo un dicho que siempre opine que estaba mal ese que dice usa un clavo para sacar otro clavo. Les cuento bueh hace un tiempo me llamaba la atención un chico que trabaja en la universidad pero nunca vi que me prestara la mayor atención así que solo hablábamos pero después de un tiempo era siempre que nos juntáramos pero la verdad nunca había querido así que le inventaba cualquier excusa pero hoy estaba sola en la universidad así que lo llame y le dije que nos juntáramos y ps al principio sentía los nervios JODER de que le iba a hablar me miraba bien agg esas estupideces que nos pasan por la cabeza a las inseguras luego vi que llego y ps hablamos me dijo que fuéramos a comer ¬¬ le dije ok caminamos al restaurante y nos sentamos me pasaron la carta dije que no tenia ganas de nada estábamos hablando y empezó a tomarme de las manos a jugar con ellas a acariciarlas waa me sentía súper nerviosa luego de un tiempo me dijo que si se me quitarían los nervios si me robara un beso yo con cara de queee o.O le dije no haha y luego me dijo y si te lo pido y ps le cambie de tema U.U pero ustedes saben mi corazón ya tiene dueño aunque sea alguien que lo rompa siempre pero un amor así no es fácil de olvidar

Y ps les cuento que decidí llamarlo necesito que el sepa como me siento… algunas de mis amigas me han dicho que no merece que lo llame pero creo que así estaré en paz conmigo misma U.U

Les quiero agradecer a todos los que me comentan y me leen los quiero XD

ExTrEmAdAmEnTe TrIzTe

Hola!!!! desde ahora les digo que esta es una entrada triste y como siempre es asi que las entradas tristes entrometen familia o AMOR en mi caso AMOR

Les cuento que las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza. Y no he salido a la superficie

Hoy mismo eran las 2am yo seguía llorando la verdad no sabia porque lloraba si sabia que pasaría porque siempre es lo mismo... Ya pasadas las 2am ya no me salían lagrimas los ojos me quemaban estaban rojos hinchados no podía conciliar el sueño cuando pasaron mas las horas cuando el agotamiento por la falta de sueño derribaba mis defensas me preocupaba el hecho de que todo pareciera estar desvaneciéndose que mi mente al final fuera un colador incapaz de recordar y como siempre que algo me hiere los sentimientos empieza la autodestrucción vomito todo hasta que me duele la garganta el estomago aparte me tome laxantes siento la necesidad de quemarme me URGE y empiezo a recordarme de el me basta con saber que el existe para poder vivir porque es una forma muy dura de vivir prohibiéndome recordar y aterrorizada del olvido ...... Pero intentare que sea la ultima vez que lloro por el y me autodestruyo tengo que tener un poco de dignidad y se que muy pero muy adentro hay amor propio..., En este mismo momento soy un zombi ya no siento nada soy un alma en pena que deambula.. pero tengo miedo El amor, la vida, su sentido... todo se habrá terminado con esta decisión ...

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

El sentimiento hacia el para mi desgracia seguirá allí...  lo se porque me enamore sin tener otra opción... ya que el apareció... cuando tenia 16 años quien no se enamora a los 16 años de un hombre LINDO TIERNO DULCE y mayor con mas experiencia Gosh que alguien asi te diga que sos la mujer mas linda que ha visto que te ama agg no queda otra opcion que enamorarte perdidamente en ese momento se va toda razón y voluntad ........ se que debo terminar con esta enfermiza relación.. Simplemente  ya me aburrí de ser su TONTA y creo que lo mas inteligente sin duda será huir de ese camino potencialmente destructivo además que seguro me llevaría a una inestabilidad mental peor de la que tengo

Debo admitir que también e sido egoísta y he pensado solo en mi porque quien puede ser feliz con una ANOREXICA, BULIMICA, BIPOLAR Y DEPRESIBA debo admitir que quería contarle todo porque quería sentir la satisfacción de un deseo es decir, un alivio momentáneo de la pena al aferrarme a la idea incorrecta de que a el le preocupaba que yo viviera o muriera

La verdad no se porque pierdo el tiempo contándoles  todo esto si se que cuando vuelva a llamar hay estaré de TONTA

¿ Ya LeS HaRtO lA “nEnA” ?

Bueno les cuento ya me harte de intentar ser la hija perfecta simplemente no me sale no me gusta que me digan que hacer creo que la solución será irme a vivir con mi papa si puede que mi papa sea enojado y se deje ir en contra de la razón.. Pero  simplemente ya lo se. No como mi madre que el Sr con el que vive dice algo ella dice si, lo mas reciente fue que el Sr me llego a traer a la universidad pero como el mismo me a dicho mi tiempo vale dinero así que el de los demás no importa agg así lo dice bueno ps me hacen esperar a veces horas parada pura tonta a que se digne a llegar y el no da ninguna explicación en cambio si yo lo hago me piden explicación y me dicen de todo como hace unos días que mande un msj. a mi mama que si me podía llegar a traer mi cel no tenia señal y estaba con mi novio después de un tiempo vi hay estaba el Sr. diciéndome que nos fuéramos cuando entro al carro empieza la alegata el Sr. diciéndome que ya esta HARTO DE MI y  y lo peor lo que me dolio mi madre apoyándolo siiii diciéndome que ya estaban cansados de que a la “nena” (sarcásticamente) la tengo que ir a dejar la tengo que ir a traer que si no cambiaba me iban a hacer cambiar agg quienes se creen mi madre solo por que me dio a luz porque de amor nada que clase de mama no se da cuenta que su “nena” se mata lentamente cada día que se mata de hambre, que cuando come se siente culpable y vomita, que se quema para sentirse bien, que se odia con todo su ser, que prefiere estar sola que pasar un minuto con algo que ellos llaman familia, que llora sola, que no le encuentra sentido a su vida, que a tenido dos intentos fallidos de suicidio (porque soy cobarde), que se siente sumamente sola si, que nos les tiene la suficiente confianza para decirles que tiene novio que siente que ya no puede mas. No tienen ni la menor idea de eso aunque a veces sale a gritos a través de mi es mas mis amigos se dan cuenta de mis cosas Y si el Sr. se cree mi papa por que me da lugar donde dormir (ni me la paso allí) si piensa que es por el agua y la electricidad puede que eso si lo use pero si piensa que la comida, la ropa, zapatos y eso esta muy equivocado ¬¬ primer lugar no como regalo mi comida, ropa ¿Qué ropa? Si quieres le puedo devolver como 3 blusas que me a regalado, zapatos ¿Qué zapatos? Así dos pares que me regalo hahaha (porque todo eso me lo brinda mi papa) si cree que es por que me paga la universidad y los materiales a caso no se dan cuenta que eso me esta matando tanto estrés bueno porque me hago esa pregunta si se que la respuesta es no, a veces pienso que no quiero seguir estudiando…

Saben preferiría vivir en la calle donde se que nadie esta conmigo por deber que no me van a echar en cara lo que me dan, que no iré al Dr. o al Psicólogo porque no tengo dinero. No porque no estoy lo suficientemente enferma (el Sr. dice que lo pico un mosco mi madre rápidamente ¿vamos al hospital?) agg y el psicólogo  porque para que pagar si solamente tengo que distraer la mente, sii que súper consejo no ósea que madre le dice eso a su hija de 14 años que le esta diciendo que tiene deseos de suicidarse ¬¬ bueh! En al único que extrañaría seria a mi hermanito hay el es un amor el único que me pregunta que tenes etc. pobrecito no sabe lo que le toca vivir bueno que a el es el único al que quieren perdonen por esta entrada pero necesitaba desahogarme y algo que me recuerde siempre que tengo que pensar irme a vivir con mi papa

Bueno al día siguiente de ese problema mi mama llego dijo que quería hablar conmigo como odio esas platicas siempre paro llorando TT_TT bueno hablamos de cosas como que porque no le tenia confianza para contarle que tenia novio entre otras cosas pero conforme se fue dando la conversación le conté que me quemaba, que ya me había intentando suicidar me dijo NECESITAS UN PSICOLOGO y ps yo le conteste sii te lo dije antes. No le conté de ana ni mia aunque quería pero igual no las quiero dejar. Después continuo la conversación y bueno cuando pensé que ya todo estaba bien vi que ellos estaban desayunando sin mi en parte fue un alivio porque no iba a tener que desayunar pero me dolio que como siempre no me tomen en cuenta la verdad no se que me duele si ya debería de estar acostumbrada a eso. Y ps por la manera que ahora me ignoran valgo menos que un cero a la izq. para ellos

Yo Y Mi SoLeDaD

Últimamente me e sentido mas sola que nunca no se que me esta pasando… esto me consume ya tengo rato de no salir con mi familia cuando salen me quedo en mi casa como ahora que escribo esto bah!!! Mis amigos me ponen mas atención pero igual sigo sintiéndome sola y por eso me quemo, ahora hago ejercicio hasta que el cuerpo no puede me gusta sentir ese dolor es como un castigo por estar GORDA OBESA CERDA… Lo que también ayuda a sentirme bien es el dolor que causa MIA después de vomitar el dolor que causa tomarte laxantes todo se siente bien creo que ya ahora si necesito un Psiquiatra ya llegue al punto de tenerme miedo

Bah una de las cosas que le quiero decir a la gente cuando preguntan que se tiene en la cabeza para ser ANOREXICA…. Mi respuesta seria yo tengo tanta grasa que hasta se metió en mi cerebro hahaha

Y ps a veces cuando se piensa que todo va para mejor suele venirse todo al suelo les cuento una de las muchas cosas que me hacen pensar que simplemente todo me tiene que salir mal bueno ps era un día de esos en los que se piensa que nada puede salir mal me levante tarde para ir a la universidad me bañe hice lo mismo que siempre hago y ps wow de milagro logre llegar antes que el profesor a la clase bueno no hice la tarea que debía entregar ese día y ps el profesor la pidió y dijo okie los que no entregaron la pueden entregar otro día ósea eso no pasa siempre luego Salí a esperar a uno de mis amigos al que AMO ósea es tan TAN ESPECIAL ósea de esos amigos que uno piensa que de verdad tubo que hacer algo sumamente bueno para que Dios lo recompense bueno ps me invito a salir con el y ps le dije que si así que lo estaba esperando a que el saliera de clases me conecte a Internet nos fuimos a su casa me explico una materia de la cual estoy a punto de examinarme luego almorzamos me dio un ramo de flores que me hizo con globos y después me dijo que se iba a ir a bañar lo espere luego salio del baño súper arregladito hehe bue!!! En fin nos fuimos me presento a sus amigos me la pase genial con ellos hehehe luego empezaron a decir que nos iban a hablar del noviazgo haha nos estaban molestando porque la mayoría piensa que somos novios después jugamos mimik hehe comimos una refacción ya se soy una cerda pero no iba a dejar que eso me arruinara el día tan genial que estaba pasando bueh!!! Después de estar 12hrs juntos me vino a dejar a la puerta de mi casa el venia con mi mochila entonces cuando yo iba a abrir la puerta de mi casa se quedo parado bueno nos dimos un abrazo no se porque lo sentí tan diferente a los demás abrazos que nos damos hehe entonces le dije no hay nadie en mi casa hehe y ps bueno Ciao cuídate y gracias por todo me la pase genial luego el me dijo que se la paso Genial que cuando quisiera el estaba para mi bueno entro a mi casa atravieso el patio llego a la puerta para entrar a la casa y zaz no abre la puerta pobre por 20 min. De todas las formas posibles y la estupida puerta no se abría entre en desesperación llamaba a las personas nadie contestaba hasta que alfin se digno a contestar mi padrastro y le digo que estaba en la casa que no me servia la llave y me dijo ps aguántate que nosotros estamos en el Volcán seguí probando o si no espérate allí agg empezaron a salir las lagrimas de enojo desesperación miedo bueno después me llama MI NOVIO y después de hablar un rato oigo que alguien me hace shhh!!!!!! Sentí un calor pasando por mi espalda horrible y Le digo CREO QUE HAY ALGUIEN EN MI CASA llore horrible para no hacerles larga la historia como a la hora me llama mi mama toda sweet como solo ella es me dice Gordita ya pudiste entrar y le digo NO me dice okie ya probaste de todas las maneras y yo sip bueno ps ya vamos para haya…………………..

Pero eso me hace sentir mal ósea ya se que ya están hartos de mi y eso me hace pensar mas y con mas fuerzas que todos están mucho mas felices sin mi solo sirvo para arruinar todo MI FAMILIA se la pasa mejor cuando no estoy MI NOVIO solo para estresarlo vivo MIS AMIGOS se olvidarían fácil de mi soy la peor amiga que pueda existir ya quiero dejarlos libres que las personas ya dejen de sentirse obligadas a estar conmigo tampoco quiero ser el objeto por el cual las personas piensan que están haciendo una buena obra estando conmigo QUIERO MORIRME

Mi MeJoR sOlUcIoN eL sUiCiDio

Mi vida estos días Caos total ya no se ni que hacer con ella lo mejor seria tirarme en una vía de el tren y esperar que el tren llegue y pase lo que tenga que pasar si se detiene a tiempo por algo sera pero si no uff estaría haciéndome un gran bien…. Estas ultimas semanas algo paso en mi interior exploto totalmente creo que debido a la falta de comida a mi cabeza le faltan neuronas simplemente e acudido a Mia a pesar del miedo que me causa cada vez que vomito lo que ingiero espero ver mi sangre por el momento todavía no e llegado a eso pero se que si sigo como estoy pronto llegare a ese nivel y ps este es el único lugar donde puedo desahogarme no del todo no se porque igual a algunos amigos  ya les conté  parte de lo que siento aunque no es ni 1/3 a algunas en el Chat ya les conté  un poco mas de 1/3 pero no se porque mi cabeza piensa lo peor y no me deja desahogarme siento como que me carcome simplemente quiero RENDIRME

Bueno les cuento que es lo que me a hecho pensar en el SUICIDIO como una opción 1 mi familia me ignora totalmente (cuando me miran) solo me dicen buenos días y buenas noches después  se viene un gran silencio uff TT_TT 2. Ya ni quemarme con la cera de candela me hace sentir bien ¬¬ 3, Mi vida es una confusión y se la arruino a la gente cercana a mi 4. No llego a ser perfecta soy una cerda para comer 5 No soy buena estudiante ufff me la paso estresada 6 Me siento extremadamente sola en un mundo de gente donde siento que todos se llevan bien pero cerraron el circulo para no dejarme entrar… Pero al final creo que no lo haré porque soy una gran COBARDE.. Aunque cada vez que recurro a mia y hago ayunos siento que tengo un DIA MENOS DE VIDA...Eso solo es una parte de lo que me carcome. Pero por otra parte parece que me iré del País mi mama ya esta haciendo todo el papeleo ya que mi abuela es Alemana nosotros podemos pedir mínimo residencia hehe así que nos iremos al Canadá que ilógico no? yo quisiera ir a Alemania ¬¬ bueno ps lo bueno de vivir en Canadá será que podré irme a vivir a la universidad hay podré dejar de comer o si me dejan en la casa estaré sola entonces podré dejar de comer todo pinta bien para ANA igual hice algunas metas en lo que decido seguir sobreviviendo (no viviendo) para Enero del 2010 ya pesare los 32 kilos… saldré en limpio este semestre… Bueno aunque no quiera tengo que ponerme re pilas con el Ingles así que será mi meta salir bien para que mi vida en Canadá no pase vergüenza.. Ponerme mi piercing hehe! Una de las cosas más difícil por el momento será uff hacer que mis amigos se alejen de mí para CUANDO YA NO ESTE EN EL MUNDO NADIE ME EXTRAÑE!!!!!!!!

Sabentuve un sueño donde yo ya vomitaba sangre solo tosía y salía sangre entonces mi mama se daba cuenta y pensaba que era tuberculosis así  que llamaba a un lugar especial para eso toda alarmada y yo sabia que era Mia y lo único que pensaba era como esconder que era mia y ana pero ella estaba tan convencida que hasta yo empezaba a creer que era tuberculosis no se porque el sueño ni porque se los cuento hehe!

Uff una cosa mas alguien sabe un método que me ayude a quitarme el hambre después de hacer alrededor de 3hrs de ejercicio es que eso me da demasiada hambre y como y después vomito y ya no quiero vomitar ¬¬ me causa un dolor intenso en el estomago… y aparte que mi dieta a sido a base de chicles para el aliento a no comida a vomito ufff me lavo los dientes re seguido pero aun así aunque mia a sido mi salvación puedo comer algún antojo luego vomitarlo hehe y uff a también les cuento que me la paso fría todo el tiempo, me duelen los huesos, me la paso mareada con nauseas hasta el agua me da nauseas, me hormiguea el cuerpo, a veces me duelen hasta los huesos del pie al caminar y siento como que si me fuera a desmayar por segundos.. Tiemblo horrible, tengo sueño a cada hora ufff todo el día me siento mal pero se disimular aunque a veces el temblor ni la gelides  las puedo ocultar ¬¬ necesito consejos para eso también

Hay les cuento que no dejo de recurrir a mia empecé solo con lo que me daban de desayuno almuerzo ahora lo hago con cualquier cosa que me llevo a la boca lo mas reciente fue un pedazo de pan pero tuve problemas para vomitar cuando veo algo rojo correr y un sabor diferente en mi boca…pensé es sangre ES SANGRE ¡!!!!!!!!!!! Ufff me alarme pero me recordé que me habían regalado una paleta de corazón rojo así que me imagino que eso fue ufff no quiero vomitar sangre pero tampoco quiero ser gorda… ósea si me ponen a escoger entre todo lo que me rodea escojo a Mia y Ana prefiero ser una persona solitaria pero perfecta y eso lo pondré en pie ahora…. Y también les cuento mi vida ahora no podría ser mas perfecta al lugar donde iba a comer la comida que mi mama me mandaba ya no podré ir así que ahora no tendré que comer hahaha soy tan feliz aaa tambien las que sepan de mia aconséjenme como puedo vomitar cosas pequeñas es que me cuesta demaciado y por mas que tomo agua me cuesta..... Uff también les cuento que al parecer si adelgace mas hehe mi mama me dijo que me miro horrible que no le gustan mis huesos de la cadera mis costillas (a sus ojos demadeciado delgada ¬¬ a los míos RE GORDA una mezcla de Hipopótamo, Cerdo, Vaca, Elefante cada día me miro mas GORDA !!!)

También les quiero agradecer a todos los que me LEEN los QUIERO !!!!!!!!!!!!!! Y A LOS QUE ME APOYAN, ME ACONSEJAN Y ME DAN FUERZAS PARA SEGUIR LOS AMO!!!!!!!!!!!!