PaReCiA lO mEjOr

Como fue que me deje vencer, en qué momento lo hice? Porque lo hice? Que me motivo a hacerlo? Bueno el motivo lo sé, pero sigo sin entender porque me deje llevar por mis sentimientos y no por la razón, la razón decía que se sentirían culpables, el sentimiento decía que eso se olvidaría, la razón decía que es pecado, los sentimientos decían que todo se puede perdonar me deje llevar desde ese momento todo se fue a la mierda, mi madre se que está mal está destrozada lo veo desde ese día, ahora todos los días abre la puerta de mi habitación se aproxima a mi cama ve si estoy viva (y yo me descubro que sigo en la pesadilla sigo viva, bueno muerta en vida) me dice que me quiere que soy lo mas importante en su vida, y que está preocupada que siempre la preocupo que mis amigos me quieren… me abraza me besa y se va y así es todo el día entrando a mi habitación a ver si estoy bien… ya no puedo encerrarme en mi habitación han cambiado la manecilla ya no puedo ponerle llave, y aparte no puedo estar mucho tiempo sola, mi madre ya casi no trabaja por pasar tiempo conmigo, se la pasa diciendo si le quiero contar algo etc. :( Sé que es egoísmo y también se que los que se han enterado se sienten culpables, que no se dieron cuenta de lo que estaba por venir a tiempo, que no me pusieron suficiente atención

Pero es mi culpa sé que todos se preocupan que me quieren lo entiendo pero sigo sintiéndome sola vacía por dentro.

Descubrí los buenos amigos que tengo se que en las malas se puede contar con ellos faltando a clases para hacer visita :s hubo un momento que de verdad me hizo pedazos por dentro y no se por qué. Yo estaba acostada llego mi amiga me abrazo y me dijo la nenita pero sentí ese abrazo tan sincero que quise llorar :(

Perdí unos días de clases pero sigo asistiendo aunque ya no quiero ir no me gusta que mis amigos me abrasen cuando llego a clases y me pregunten cómo me siento, cómo estoy (para que preguntan después de lo que hice -.-) se que será solo la primera semana después nueva hoja y todo lo que paso quedara olvidado… pero igual no quiero ir mi madre me dice que ir me entretiene la mente que salir me distrae y mi padre me ha dicho que si me hace feliz dejarla que la abandone por un tiempo…

En estos momentos estoy débil, pero eso es normal… hay algo que sigue consumiéndome quiero saber ¿que quedara de esto? Quiero decir lo siento, regresar el tiempo, mi vida ya está marcada (seré solo un intento fallido mas), se que nada será igual mi vida esta envenenada y a la vez me siento tan hipócrita cuantas veces dije no hagas tonterías no hagas eso es malo etc. y mírenme… perdón por ser tan egoísta. La verdad no quería contar esto pero merecen saberlo… Y si quieren desahogarse saben que cuentan conmigo que me encanta poder ayudarlos u.u y puede que hasta me distraiga n.n

Me han prohibido conectarme, me han dicho que eso causo parte de la depresión porque crea castillos imaginarios etc. igual no obedeceré... estoy haciendo lo que me han dicho de entretenerme para que ya no vengan de nuevo los pensamientos así que en algo que no obedezca no me hará mal… perdón si les falle, intente ser fuerte :( pero ahora les prometo luchare o intentare luchar y ser fuerte es una nueva vida… aunque no prometo hacerlo muy pronto no es tan fácil dejar los pensamientos atrás os quiero :x

DiSfRuTaNdO uN pOcO

Hola…. Les cuento me encuentro feliz por algunas cosas que me han pasado algunas de ellas no las esperaba

Decidí regresar a la universidad después de haber dejado el semestre pasado

Mi primer día de regreso en la universidad fue genial al principio me sentía un poco extraña por volver pero todo se acabo cuando vi a mis amigos abrazandome diciéndome que me extrañaban los comentarios sobre lo delgada que estaba se quedaron atrás después de un momento y nos pusimos a hablar de tantas boberias ya me hacia falta reír como tonta.. y pues el segundo día aun mejor me desperte en mi domirtorio con una sonrisa con ilusion *-* vi lo bonito de la vida me levante después de la ducha decidí salir a caminar.. no recordaba desde cuando no salía por los bosques a respirar aire fresco sentir la lluvia puede que fuera un día normal pero tenia la necesidad de hacerlo intenso no importaba que el sol se apagase mi alegria seguiria allí .. Si los pájaros cantan tras la tormenta ¿por qué no va poder la gente deleitarse con la poca luz que les quede

Y pues puede que esto sea momentáneo es mas creo que será momentáneo la verdad no me importa me gusta sentirme así auqnue sea momentaneamente y tampoco me importa si he tenido que sufrir mucho para llegar a algo momentáneo en fin del sufrimiento han surgido las almas más fuertes, los caracteres más sólidos están plagados de cicatrices… El mundo está lleno de sufrimiento pero también de superación del mismo

Algunas de las mejores lecciones se aprenden de errores pasados, el error del pasado es la sabiduría del futuro y para poder aprender las lecciones importantes de la vida uno debe vencer el miedo cada día

Con la anorexia y bulimia igual esto te absorbe cada día más me salto todos los alimentos que pueda lo único que hacemos todos juntos es el almuerzo así que cómo con ellos 5 minutos después aparece la bulimia ella se hace presente incluso si cómo un tomate xD y la verdad me da igual…..

Es increíble como ALGUIEN o algo puede hacer cambiar la perspectiva de la vida te despiertas con mas animo quieres vivir la vida, la vida parece linda quieres luchar por tu sueño no quieres estar disponible para olvidar que vas por tu meta la cual viste y por la cual quieres luchar intentaras de todo no importa lo difícil que sea…..

HiPoCrEcIa

Alguna vez les a pasado que creen ser algo o alguien y realmente no lo son? Para mí no hay nada peor que creerse algo que no se es :S pero siempre existen personas que te hacen abrir los ojos sea porque te tienen aprecio o simplemente porque te tienen que bajar de la nube donde estas porque ya no te soportan mas… E de admitir que la forma de la que yo descubrí el tipo de persona que soy no fue muy agradable porque la persona que me lo dijo es una persona a la que a pesar de conocerla poco tiempo ya siento aprecio hacia ella

La verdad se que hiero a las personas mas no se porque lo hago, por ese mismo motivo siempre que empiezo a sentir aprecio hacia las personas las intento alejar diciéndoles que normalmente hiero a las personas que no merezco su amistad, y eso lo digo porque en verdad lo siento y a pesar de eso deciden correr el riesgo y siguen hablando conmigo y cuando me dicen que los e herido a pesar de que se los advertí obviamente me siento fatal por herir lo que quiero

E intentado ser diferente, cambiar pero siempre vuelvo a lo mismo soy una persona inconsistente siempre vuelvo a lo mismo :S como dice Aristóteles “No se puede ser y no ser algo al mismo tiempo y bajo el mismo aspecto.” Sé que debo cambiar pero muchas cosas vienen a mi mente por ejemplo si cambio, cambiare tanto que dejare de ser yo misma? Me asusta la idea de tener que dejar toda costumbre atrás ya no me podré levantar y ver como si no eres fuerte te destruyen y ya no podré fingir ser fuerte si no que tendré que convertirme en fuerte. Se que es un riesgo que debo permitirme tomar ya que más vale 1 minuto de vida franca que 100 años de hipocresía…. Pero me pongo a pensar que, acaso no hay nada más hipócrita que la eliminación de la hipocresía?

Y qué tipo de hipócrita soy? ODIO la falsedad y la hipocresía y yo soy un gran ejemplo de las dos jope que mal estoy.. La hipocresía es el colmo de la mayoría de mis males.. Pero siendo sinceros esta falsedad de la que sufro me hiere mas a mi misma que a los demás porque el ser humano que es hipócrita (la gran mayoría si no es que todos) emplean la hipocresía para engañarse más a sí mismos que para engañar a los que los rodean y algunos simplemente puede que use miles de mascaras para que las personas no me dañen porque ya estoy cansada de sentirme menos que los demás de llorar por las noches porque no me permito llorar en público por el mismo miedo a que alguien vea mi debilidad y se aproveche de ello, pero algunas veces el llorar no me es suficiente debo sentir físicamente y decido quemarme y cuando quiero escapar de una situación grave me encierro en mi mundo, quiero sentirme feliz o no sentir nada inhalo (lo cual he hecho solo un par de veces) y después me odio a mi misma por hacerlo pero puede que esto sea una simple justificación creada por mí mente, la verdad desde que me abrieron los ojos ya no sé ni que pensamiento mío es real y cual otro pensamiento es falso

Bueno os quiero a todos y si os e herido perdónenme ya me han abierto los ojos y estoy en proceso de cambio… y pues me haré un tiempo para pasarme por sus blogs firmando que ya tengo muy olvidado todo

Mi CuMpLE!

Joo perdón por mantener esto ya tan abandonado muerto pero así es como yo me siento no me apetece nada ni escribir… En fin la verdad me encuentro en una encrucijada les comento. He estado pensando en dejar de escribir los malos momentos mis depresiones y pasar solo a contarles mis alegrías porque así cuando me lean no se sientan mal por mi porque para ponerse tristes solo basta con ver el noticiero pero también este es el único lugar donde me puedo desahogar un poco no al 100% porque me gusta ser reservada con mis cosas pero si me desahogo.. así que veré que decido al final

En fin esta entrada es para contarles sobre mi cumpleaños n.n me la he pasado genial mis amigos venían planeando esta fiesta de hace semanas yo no sabia que estaban planeando recuerdo que solo me dijeron F tía el día de tu cumpleaños te secuestraremos lo primero será comida O.O después cine, joderemos un rato luego comida… y party like a rock star (alcohol entre otras cosas) xD y luego pues de viaje nos iríamos sábado en la mañana y regresaríamos lunes D: me encanto la idea

Y pues ya que se habían tomado tantas molestias planeando todo eso no pude negarme haha bueno no son tantas molestias mis amigos son locos quieren hacer una fiesta porque perdimos un curso y en los demás vamos mal.. Al final mi cumple no fue lo esperado mi abuela llamando de otro país, mi madre y mi padre despertándome para darme sus felicitaciones, mis demás familiares y amigos llamando, comentando el FB mandando mensajes y con mis amigos al final no pudimos hacer todo ya que en estamos mal en mi país es catástrofe tras catástrofe: S gente sufriendo etc. Bueh así que no pudimos viajar ni mucha party salimos un rato y obvio regrese un poco tonta xD eso no pudimos obviarlo… Pero me la pase bien n.n

Este nuevo año de vida me ha dejado muchas huellas imborrables pero eso me ha hecho tomar decisiones o al menos intentarlas una de ellas es que he decidido intentar dejar de estar pensando todo el tiempo que causo molestias, que estorbo al prójimo. Si los demás nos están conformes, protestaran, y si no tienen el valor de protestar, es su problema pero muy diferente es pensarlo que ponerlo en practica

Entre las otras cosas que he descubierto de mi vida es que me he estado siempre esperando algo, la carta del enamorado que no llega, los exámenes finales, el autobús, llamadas telefónicas, días de fiesta, el comienzo de las vacaciones, la aceptación de las demás personas y ¿Por qué espero si tengo tanto por hacer? Cosas que siempre he dejado para el futuro, pensando que la vida era eterna; cosas por las cuales empecé a perder el interés cuando empecé a creer que la vida no valía la pena, cuando cada día empezó a parecerme igual y eso solo significa que he dejado de percibir las cosas buenas que surgen en la vida cada vez que el sol cruza el cielo. Pero cada persona es un mundo diferente y cada persona sabe la dimensión del propio sufrimiento o la ausencia total de sentimiento de su vida así que cada persona puede vivir su vida como le plazca no?

La FuNcIoN dEbE cOnTiNuAr

Joer no se qué coño pasa conmigo voy en decadencia no sé quien soy donde estoy ni a donde voy solo sé que no soy muy buena resolviendo mis problemas y ahora que se han venido juntando demasiados problemas he buscado “soluciones” (abuso de sustancias) por el momento mi organismo pasa de 2 a 3 días sin sustancias o.O y como a dicho uno de mis profesores parezco estrella fugaz es raro cuando entro a clases de la universidad… Los fines de semana (únicos días que paso en mi casa) en lugar de buscar pasar tiempo con mi madre me encierro en mi habitación, duermo me conecto y en fin malgasto mi vida. Y sé que todo eso lo hago porque veo los problemas más grandes de lo que en verdad son y sé que ayudaría mucho hablarlo pero soy demasiado reservada (y no me gusta que las personas se preocupen por mi siento que es pérdida de tiempo)

Pero según las personas que me rodean soy la tía más feliz del mundo, nadie sabe que alejo a las personas con las que más quiero estar por simple miedo a dejar que las emociones tomen control de mí he de admitir que de seguir así moriré sola

Pero por el momento lo que importa es seguir con la obra de teatro que he montado en la que hago el papel de la tía que no sufre de anorexia ni bulimia que sus quemaduras son accidentales, que mis ojos brillantes y mi actitud es normal que no he inhalado nada, que la anemia, ulceras, debilidad extrema que mi tratamiento no funcione entre otras cosas no me afectan… que no me importa que mi madre me diga que mis calmantes me volverán adicta y que no le gusta que me hagan dormir todo el día (ella fue la que quiso llevarme ¬¬) y me las quita aaa MARAVILLOSAS píldoras azules…en fin seguiré actuando y seguiré esperando días mejores en los que pueda encontrar una mejor vida.

PoRqUe La ObSeSiÓn PoR mI pEsO

Ufff... que pregunta tan simple ojala así fueran lo exámenes de la uni hahaha simplemente porque la frase que los fracasados que no tienen deseos de luchar por algo mejor inventaron “el gordito feliz” esa frase no existe ¿Quién va a ser feliz siendo GORDO? Un gran ejemplo de esto sería la GORDA va al mall a comprar ropa para verse linda por el chico que le gusta pasa por todas las tiendas y nada le entra y por fin consigue el milagro en que algo le entre y le quede BIEN no marque todo su grasoso ser sientes alivio al día siguiente va a ver al chico que le gusta y sorpresa pasa a su lado para irle a hablar a la chica perfecta de cuerpo escultural pero no la gorda no se siente mal! Porque ella es feliz haha que patrañas sii debo admitir los gordos llaman la atención u.u (es difícil ignorar tanta masa muscular)o todos lo ven como ejemplo a que no se debe seguir.. los padres diciéndole a los niños que esa es la gente que no se quiere que tiene baja autoestima bla bla bla

No quiero insultar a nadie porque yo se muy bien que algunas de las personas OBESAS sufren de desordenes alimenticios igual que nosotros (as) pero mientras uno es adorado y deseado por la sociedad el otro es tratado como si no valiera, no existiera es objeto de risas hay tantas comedias sobre OBESOS pero no hay comedias sobre anoréxicos acaso conocéis alguna? Solo se hacen dramas de ello u.u

Es cierto un anoréxico sufre todos los problemas que la enfermedad trae consigo pero cuando se sale es el centro de atención (no por la masa muscular) la gente envidia el cuerpo y lo admira

ademas cuantas veces se a visto a una GORDA en la portada de una revista, si ven que una modelo engorda pff salen miles de comentarios sobre lo GORDA y mal que se ve y asi quieren que nos sintamos felices con respecto a la obesidad y que no hagamos gran cosa sobre nuestro peso  

Esas son las razones mas fáciles de explicar porque hay miles de razones para no querer ser OBESO así que dejen me a mi y mi ANOREXIA Y BULIMIA en paz…. Y si ya se que me dará osteoporosis, el corazón me fallara bla bla bla que me debería morir etc. Etc. La verdad no me interesa lo que ustedes piensen que debería de pasar con mi vida u.u

Ya Me HaRtE!.. dEjEn De JoDeR!

Hola perdón por no actualizar antes es solo que me la e pasado mucho tiempo haciendo esto y aqueo pero hoy si sentí la necesidad de escribir, porque me enoje no solo me encuentro un poco estresada que llevo 6 o 7 horas dibujando un proyecto que debo de entregar y decidí tomar un descanso tome una revista y cuando la abro lo primeo que veo es DESORDENES ALIMENTICIOS o.O joder ya me enoje que nos tomen como un tipo de humanidad diferente a la cual pueden estudiar somos personas buscando perfección solamente eso

Yo todavía guardo la esperanza que la sociedad nos deje de ver como raros (as) y que un día acepten nuestra sociedad como aceptaron la sociedad gay y que nos dejen nuestros ayunos en paz total son nuestros estómagos, nuestras gargantas y no se dan cuenta que las que no son unas wannabe ni las que se creen ser anoréxicas no dan consejos para entrar a este mundo porque siendo sinceras todas sabemos que este es un mundo no es un cuento de hadas que esto te destruye mentalmente, sentimentalmente y físicamente así que no nos ODIEN no somos el CANCER de la sociedad

Aun sigo sin entender porque nos consideran extrañas si el hombre tiende a la autodestrucción puede que estemos locas pero no confundáis la locura con pérdida de control…

No crean que es lindo esto, No no es lindo verte al espejo y verte GORDA cada día más GORDA OBESA a pesar que todos los que están a tu alrededor dicen que te vas a desaparecer que cada día estas más delgada que pareces anoréxica que eso no es sano, y ver como esto te separa de las personas cercanas de la familia ver como todos se preocupan y quieren acercarse pero ya creaste una barrera que no los deja pasar ver que te hundiste en soledad porque simplemente nadie comprende porque ODIAS DETESTAS la comida y cuando tienes una relación sentimental tener miedo que puede aparecer alguien más delgada perfecta que tu y que te abandonen por ser un hipopótamo

Pero aun así estamos bien con el estilo de vida porque todo en este mundo tiene un precio y entre mejor sea lo que tienes más caro es el precio mejor son los resultados no cualquiera puede ser anoréxica ni bulímica esto requiere demasiado auto control, fuerza de voluntad… Pero siendo sinceras nosotras creemos que establecemos los propios límites sin preguntar si el cuerpo es capaz la mayoría de veces lo es pero como todo llega un punto en el que ya no puede seguir funcionando como antes

Y los (as) que estén ya dentro de esto recuérdense no están solos (as) estamos todos para apoyarnos y recuerden nunca sentir pena por ser lo que son siempre la cara en alto y orgullosos de pertenecer al 1% de personas diferentes a las demás y recuerden debéis proceder vosotros manteneos locos, pero comportaos como personas “normales”

P.D todo lo que escribi en esta entrada es mi forma muy particular de pensar

CoNfEsSiOnS oF a BrOkEn HeArTh

Esto es algo difícil para mí hablarlo pero necesito sacarlo de mi corazón… Pero como no me gusta que las personas que conozco se preocupen por mi (he tenido problemas por no habar de mi y ser tan rara n.n) Pero que mejor que mis amigas las cuales no me ven con lastima ni me intentan hacerme sentir mejor pero la verdad solo alimentan su ego

Mami: quiero decirte que ahora que crecí entiendo todas las veces que me pegabas y yo no le encontraba una razón cuando era pequeña ahora las entiendo, entiendo que llegabas a la casa estresada, cansada y que la carga para una madre soltera no ha de ser muy fácil y lo último que querías ver era una niña traviesa que no te dejara tranquila y que te hostigaba pidiéndote atención ahora entiendo que era lo último que querías y que cada golpe te tranquilizaba se que ahora te sientes mal por eso lo sé por las mil veces que me has perdido perdón con tus ojos llenos de lagrimas pero no tengo nada que perdonarte te AMO demasiado, esos dos meses que estuve lejos de ti me hicieron reflexionar aunque no pasemos mucho tiempo juntas porque tu trabajo te absorbe demasiado tiempo y no tengamos tiempo para hablar de cómo me siento daría mi vida por ti sin pensarlo dos veces y no me importa anteponer tu felicidad a la mía aun cuando parezca raro me da risa cuando me pegaste porque me quebré el brazo por primera vez y lo preocupada que estabas la segunda vez... Pero debo admitir que me duele que atepongas todo antes que yo siempre hay algo mas importante que hacer... las pocas veces que te digo que necesito hablar me decis "esperame un momento solo temirno esto y voy" y luego preguntas porque no te cuento nada pero bueh nada en la vida es perfecto

Papi: ufff... de ti que puedo decir nunca estuviste en los momentos importantes cuando necesitaba de alguien fuerte no te conozco realmente .. normalmente para ti tu falta de demostración de cariño se puede comprar… y debo admitir que ya no siento lo mismo pero no quiero odiarte pero te lo estas ganando… ya me harte de tu maltrato psicológico diciéndome que soy una estúpida anoréxica y bulímica que no sé hacer nada bien, pero nunca imagine que me llegaras a pegar eso fue lo que desmorono todo el amor creo que quito la ceguera que tenía en mis ojos nunca me habías pegado y nadie me había pegado a mis 19 años TT_TT espero que este sentimiento que tengo ahora se vaya y que vuelva a regresar el amor que te tenia porque después de eso aun cuando querías pasar tiempo conmigo me incomodaba al igual que tus besos y abrazos no los sentía bien tal vez porque nunca lo hiciste y no se por qué siempre te e tendido miedo…. Y no se porque nunca has entendido que no me gusta hablar de mi mama y mi familia porque si ella se quiso divorciar desde que no tengo memoria fue por algo…. Pero debo admitir que pase buenos momentos contigo y gracias a ti todavía recuerdo cuando jugábamos cuando salíamos a caminar no quiero que pienses que soy una mal agradecida pero también tu te apareciste de nuevo cuando tenía 8 años luego te fuiste a otro país y no te vi en 6 años así que no he pasado mucho tiempo contigo lo mas que e pesado son 2 meses… espero que todo lo bueno regrese porque no quiero estar contigo solo por estar.. Y ahora estoy rota una parte de mi esta muriendo porque estas son los sentimientos de un corazón roto pero a veces necesito saber si de verdad me has amado.. no te conozco bien pero creo que todavía muy adentro de mi todavía hay amor

A los dos solo me queda decirles que me perdonen por no ser la hija que esperaban por tener problemas de salud y alimenticios desde pequeña (todavía recuerdo la mirada que me hacían los niños cuando les decía que llevaba dos días sin comer n.n) y ahora ser una anoréxica y bulímica a la que tienen que llevar al psicólogo, Dr. Y han tenido que internar y todavía así se ve como una cerda

Uff princesas hermosas paso por sus blogs comentando las quiero n.n

FeLiCiDaD... DuRaRa ????

Hola de nuevo perdón por estar tanto tiempo sin escribir antes que nada quiero decir FELIZ DÍA DE SAN PATRICIO (adelantado) n.n….. Les cuento que ya estoy sintiéndome mejor me vi obligada a hacerlo después de ver la alerta a un posible terremoto o un tsunami (lo cual no pasan mucho en las noticias internacionales ¬¬) En fin eso me a hecho reaccionar porque cada día siento que fuera el último es mas como ya saben lo exagerada que soy sabrán que siento que cada segundo puede ser mi ultimo

Así que ahora he mejorado un poco mi manera de pensar por lo menos si soy una porquería sirvo de abono para la tierra XD hahaha estoy intentado dar mi mejor para ser feliz estos días hasta he llegado a creer que me lo merezco.. Aunque la vida se esmere por demostrarme lo contrario pero siempre hay que estar con los brazos abiertos a lo que venga y darle frente espero que esta vez este sentimiento me dure más que algunas semanas que sea diferente ya que me encanta sentirme LIBRE hace mucho no lo sentía

Con lo de ANA y MIA voy más o menos joder que si es duro después de una internación regresar a pasar días sin comer pero hay vamos últimamente no e podido mucho con ANA que mi mama anda vigilante de todo hasta me descubrió robándome sus pastillas n.n así que MIA a estado mucho conmigo pero la verdad ya no la quiero me enferma mucho más rápido y no me da tanta satisfacción sentir todo lo que MIA trae consigo

Y con lo de la entrada anterior…. Mi hermanastra ya casi no habla conmigo como yo solo llegue de visita entonces no se me hace pensar que solo me hablaba porque le daba lástima o algo porque me he enterado de muchas cosas que no me han agradado me ha hecho una que otra entonces ya no me siento tan mal con lo del chavo así que le seguí hablando o.O pero solo como amigos no quiero que piensen que soy una fácil porque la verdad no lo soy pase todos los años del colegio sin novio, y tampoco bese a nadie porque no quería estar en boca de todos por ser la fácil no empezaré ahora y lo de mi hermanastra no me duele mucho porque tengo cierto don para hacer que las mujeres me odien que ya no me extraña por eso la mayoría de amigos que tengo son hombres….

Elys hermosa se que dije te haría una entrada para tu cumple pero no pude mi asistente no puso el recordatorio en mi apretada agenda así que la despedí xD haha no ya en serio perdón no pude pero aun así te deseo todo lo que te puse en el comentario y muchas cosas mas sos muy especial para mi …. Blackie amor de mi vida claro que nos vamos a vivir juntas y te compro tu vestido Dior….. Limón aunque sea tu Bella (deja el complejo de Edward) tenes que dejar de jugar a la ruleta rusa conmigo pensa en Kmi y en Ian me sentiría muy culpable… Las Amo a todas y todos mis amigos de la realeza solo me queda decirles no se rindan ni dejen de luchar por sus sueños levantemos la voz

FeLliNg BaD bEcAuSe I´m A PiEcE Of CrAp

Antes de que me empiezen a odiar quiero desearles un FELIZ DIA DEL CARIÑO Y LA AMISTAD....

Espero tengan mejores amigas que yo porque yo soy un pedazo de porqueria solo sirvo para herir a las personas no merezco tener amigos soy la villana en todo

para empezar heri a mi hermanastra ella todavia no sabe pero se que cuando se lo cuente si es que se lo cuento(soy una cobarde) se pondra mal todo esto se debe a que ella esta super enamorada de un chico y ella me lo conto antes de presentarmelo.. cuando me lo presento veia que me miraba raro luego salimos al cine el me abrazo, se sento a la par mia y yo no hice nada para detenerlo luego salimos otra vez el me agarro la mano Gosh no hice nada es mas me agrado luego estabamos hablando y en la platica se dio el me dijo que le gustaba y que si a mi tambien me gustaba le dije que si. (Gosh que pasa por mi mente es el amor de mi hermana) y el tambien le da alas a mi hermana dice que esta confundido pero ahora yo ya me siento como basura porqueria porque hago lo msimo una y otra vez no crean que es la primera vez que lo hago hice eso con una amiga que tenemos en comun mi hermana y yo y para terminarla de arruinar mi hermana intentando olvidar al chico que les cuento por otras cosas que hizo se hizo amiga con derecho de unc chico con el cual paso de todo luego me lo presento y ps el chico le dijo a  mi hermana que se habia enamorado de mi que si me podia llamar ella le dio mi numero y todo eso pero se que se siente mal por eso y yo hablando con el ex amigo con derecho de mi hermana soy una ZORRA BARATA

Creo que lo mas facil sera alejarme de todas las personas porque a todas las hiero creo que ese es el proposito de mi vida naci para herir a las personas no sirvo para nada mas.. Lo unico bueno de la situacion es que abri  los ojos ahora veo el verdadero mounstro que soy ya no puedo culpar a nadie mas porque ya vi que yo soy la mala persona y vengo lastimando a personas de hace mucho tiempo juego con ellas la mayor parte del tiempo

Pero todo se paga yo hablando con mi primer amor con el chico de tantas entradas anteriores y el que me confiesa que se a acostado con una chica creo que me lo merezco aunque eso no es suficiente

Asi que las dejo y si e herido a algunas de las personas que me leen lo siento mucho y de verdad me alejare de todos no quiero que sufran por mi culpa les deseo lo mejor y lamento mucho haberles hecho perder el tiempo

Si creen que esto es por lo de mi hermanastra y o porque el chico que quiero se acosto con alguien mas no lo es simplemente eso fue la gota que derramo el vaso ya me harte de hacer sufrir a las perosnas nunca puedo hacer nada bien

ReGrEsE

Después de algún tiempo desaparecida regreso con mas fuerza que nunca y con toda la locura que fui acumulando día por día intentando ser “normal” realmente no conozco esa definición xD debo decir que relamente que extrañe a cada uno de mis amigos.

Bueno en otra entrada les contare detalle a detalle mi internacion mis días en la clínica el principio de todo pero ahora solo quiero contarles que regreso todavía no muy bien solo espero un tiempo a que todo con mi familia se calme un poco que la herida todavía esta reciente así que esperare a que cicatrice todo bien no quiero que vuelva a sangrar otra vez hipotéticamente diciéndolo y ps hablando de sangre les dejo algo que me paso hoy creo que si acumule mucha locura…

Bueno todo empezó en la mañana estaba despierta pero no quería levantarme y empecé a pensar (lo cual es malo) y decidí levantarme no podía seguir pensando me levanto y hago algo y al instante empiezo a sentir correr por mis piernas el liquido que viene de mis adentros veo a mis pantalones teñirse de rojo veo mi alfombra mancharse (la cual no es la primera vez que mancho) decido que lo mejor es irme a bañar salgo cautelosa no quiero que mi papa me vea los perros creo que podían oler la sangre que salieron a oler mis piernas no le podía dar la cara a mi papa vería que mis pantalones de enfrente ahora tienen líneas rojas logro entrar al baño sin ser observada mancho el piso me meto a la ducha veo las aperturas y siguen sangrando pero debo admitir que eso me hace sentir viva el dolor el sufrimiento es lo único que me hace ver que sigo viva que puedo sentir algo salgo del baño sigo sangrando pongo algo para cubrir camino y hago como que nada paso me siento a esperar a que mi papa entre que siempre sigue vigilando me pregunta que hago le digo que busco X cosa y me dice bueno ya que como has salido toda esta semana me imagino que hoy también así que yo también regreso después y me pongo a pensar (otra vez mal) decido empezar con ayuno hoy también sin importarme que hace 4 días estaba en un lugar al cual no quiero regresar pero que me hizo regresar con mas fuerza y mas precavida a las que estuvieron conmigo en el proceso mil gracias por estar conmigo y no olvidarse de mi las amo y ya en unos días me levantare con mas fuerza lo prometo besitos y dejare alguna entrada mas interesante

CrEo QuE sImPlEmEnTe Lo QuIeRo DeMaSiAdO

Hola !!!!!!!!! Bueh no tengo ni idea de cómo comenzar si por donde lo haga siempre quedare en mal U.U demostrare lo débil que soy demostrare que no tengo amor propio ni dignidad sii se que eso se sabia de hace ratos o.O Joder conmigo todo va mal soy una pendeja u.u se que es lo que no me conviene y hay estoy de masoquista pero es que no quiero olvidarlo mi mente se rehúsa todo mi ser grita su nombre u.u Las memoria se escurren por mis venas, el tiene algo de magia hipnótica que me deja sin aliento es mi debilidad y al hablar con el siento como si fuera heroína cruzando por mis venas y como dije antes me daba miedo tomar la decisión de dejarlo porque El amor, la vida, su sentido... todo habría terminado

Regrese con el chico que me hace sufrir tanto (el otro chico no logro sacarlo de mi mente se que fue mucho lo que pedí en tan poco tiempo) y ahora ya no se a donde va esta enfermiza relación ahora me a dicho que quiere vivir conmigo que no le importa que su familia y amigos se queden en Rumania. Les cuento que le he contado que soy anoréxica y bulímica no se porque sigo queriendo sentir la satisfacción de un deseo es decir, un alivio momentáneo de la pena al aferrarme a la idea incorrecta de que a el le preocupa que yo viva o muera. Les dejo un poco de la conversación que tuvimos

Yo: quiero decirte algo pero no estoy segura me da miedo

El: dime no pasa nada

Yo: es que me da miedo que me abandones o que estés conmigo por lastima

El: no, que no podría gustarme de ti

Yo: Soy Anoréxica y Bulímica

El: entiendo no hay problema.. Entiendo y me da igual para mi tu eres importante

Yo: ósea que no te importa que tenga esta enfermedad y que pueda morir (levante un poco el tono)

El: puede pasar eso?????

Yo: si, si puede pasar

(silencio por un instante que sentí eterno)

El: no se que decirte……………..

Yo: sabía que esto iba a pasar pero no es justo que no supieras

El: tranquila que eso no cambia nada para mi

Yo: seguro????? (Cara de incógnita y sorpresa)

El: muy seguro.. Y quiero cuidarte y amarte cada día que este a tu lado

No se ni que pensar de su reacción hay veces que me pongo a pensar que hubiera pasado si yo hubiera tenido mas opciones. Pero hay veces que hay que cerrar los ojos y limpiar el corazón

Yo se que lo mejor seria parar de probar se que me hará mal, quiero dejar de creer, quiero que deje de engañarme, quiero poder decirle se termino pero siempre busco o espero a alguien como el, lo sé si continuo así no habrá recuperación sigo sufriendo lo que paso, lo que pasa entre nosotros es como una maldición es como estar enamorada de tu peor enemigo

Pero paso todo el tiempo esperando por una nueva oportunidad por un nuevo comienzo pensando que esta vez será diferente pero siempre hay una razón para no sentirse lo suficientemente bien y es duro al final del día necesito alguna distracción espero encontrar algo de paz en mi oscura y fría habitación espero poder olvidar lo interminable a lo que le temo siento que e sido sacada de mi ensueño silencioso a un lugar que donde quiera que volteo hay buitres vigilantes de mi muerte y ladrones de sueños en mi espalda, la tormenta sigue dando vueltas, el sigue construyendo una mentira.. Pero para mi es mas fácil creer en esta dulce locura en esta gloriosa tristeza que llena todo mi ser

SoUnD oF gOoDbYe

Hola !!!! ay les cuento que me voy de viaje puedo escuchar la despedida al fin ya podré despejar mi mente y ya todo mas tranquilo también eso quiere decir que puede que algunos días pase mas tiempo hablando con ustedes esos días que cae hace demasiado frío o que hay mucha nieve pero ya termine la universidad al fin XD ya adiós martirio haha aunque no me la tomaba muy en serio..... solo hasta la entrega de proyectos y deje una que otra clase pero ahora ya termino esa preocupación… Regreso a mi país hasta en Febrero no era al lugar que quería ir pero se que la pasare genial allá hago lo que quiero y talvez pueda dejar atrás todo y volver a tener el estricto régimen que tenia con la comida… Aunque no me gusta que se me caiga el pelo TT-TT

Con respecto a la entrada anterior no logro sanar no se que me pasa creo que ahora estoy siguiendo un dicho que siempre opine que estaba mal ese que dice usa un clavo para sacar otro clavo. Les cuento bueh hace un tiempo me llamaba la atención un chico que trabaja en la universidad pero nunca vi que me prestara la mayor atención así que solo hablábamos pero después de un tiempo era siempre que nos juntáramos pero la verdad nunca había querido así que le inventaba cualquier excusa pero hoy estaba sola en la universidad así que lo llame y le dije que nos juntáramos y ps al principio sentía los nervios JODER de que le iba a hablar me miraba bien agg esas estupideces que nos pasan por la cabeza a las inseguras luego vi que llego y ps hablamos me dijo que fuéramos a comer ¬¬ le dije ok caminamos al restaurante y nos sentamos me pasaron la carta dije que no tenia ganas de nada estábamos hablando y empezó a tomarme de las manos a jugar con ellas a acariciarlas waa me sentía súper nerviosa luego de un tiempo me dijo que si se me quitarían los nervios si me robara un beso yo con cara de queee o.O le dije no haha y luego me dijo y si te lo pido y ps le cambie de tema U.U pero ustedes saben mi corazón ya tiene dueño aunque sea alguien que lo rompa siempre pero un amor así no es fácil de olvidar

Y ps les cuento que decidí llamarlo necesito que el sepa como me siento… algunas de mis amigas me han dicho que no merece que lo llame pero creo que así estaré en paz conmigo misma U.U

Les quiero agradecer a todos los que me comentan y me leen los quiero XD

ExTrEmAdAmEnTe TrIzTe

Hola!!!! desde ahora les digo que esta es una entrada triste y como siempre es asi que las entradas tristes entrometen familia o AMOR en mi caso AMOR

Les cuento que las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza. Y no he salido a la superficie

Hoy mismo eran las 2am yo seguía llorando la verdad no sabia porque lloraba si sabia que pasaría porque siempre es lo mismo... Ya pasadas las 2am ya no me salían lagrimas los ojos me quemaban estaban rojos hinchados no podía conciliar el sueño cuando pasaron mas las horas cuando el agotamiento por la falta de sueño derribaba mis defensas me preocupaba el hecho de que todo pareciera estar desvaneciéndose que mi mente al final fuera un colador incapaz de recordar y como siempre que algo me hiere los sentimientos empieza la autodestrucción vomito todo hasta que me duele la garganta el estomago aparte me tome laxantes siento la necesidad de quemarme me URGE y empiezo a recordarme de el me basta con saber que el existe para poder vivir porque es una forma muy dura de vivir prohibiéndome recordar y aterrorizada del olvido ...... Pero intentare que sea la ultima vez que lloro por el y me autodestruyo tengo que tener un poco de dignidad y se que muy pero muy adentro hay amor propio..., En este mismo momento soy un zombi ya no siento nada soy un alma en pena que deambula.. pero tengo miedo El amor, la vida, su sentido... todo se habrá terminado con esta decisión ...

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

El sentimiento hacia el para mi desgracia seguirá allí...  lo se porque me enamore sin tener otra opción... ya que el apareció... cuando tenia 16 años quien no se enamora a los 16 años de un hombre LINDO TIERNO DULCE y mayor con mas experiencia Gosh que alguien asi te diga que sos la mujer mas linda que ha visto que te ama agg no queda otra opcion que enamorarte perdidamente en ese momento se va toda razón y voluntad ........ se que debo terminar con esta enfermiza relación.. Simplemente  ya me aburrí de ser su TONTA y creo que lo mas inteligente sin duda será huir de ese camino potencialmente destructivo además que seguro me llevaría a una inestabilidad mental peor de la que tengo

Debo admitir que también e sido egoísta y he pensado solo en mi porque quien puede ser feliz con una ANOREXICA, BULIMICA, BIPOLAR Y DEPRESIBA debo admitir que quería contarle todo porque quería sentir la satisfacción de un deseo es decir, un alivio momentáneo de la pena al aferrarme a la idea incorrecta de que a el le preocupaba que yo viviera o muriera

La verdad no se porque pierdo el tiempo contándoles  todo esto si se que cuando vuelva a llamar hay estaré de TONTA

¿ Ya LeS HaRtO lA “nEnA” ?

Bueno les cuento ya me harte de intentar ser la hija perfecta simplemente no me sale no me gusta que me digan que hacer creo que la solución será irme a vivir con mi papa si puede que mi papa sea enojado y se deje ir en contra de la razón.. Pero  simplemente ya lo se. No como mi madre que el Sr con el que vive dice algo ella dice si, lo mas reciente fue que el Sr me llego a traer a la universidad pero como el mismo me a dicho mi tiempo vale dinero así que el de los demás no importa agg así lo dice bueno ps me hacen esperar a veces horas parada pura tonta a que se digne a llegar y el no da ninguna explicación en cambio si yo lo hago me piden explicación y me dicen de todo como hace unos días que mande un msj. a mi mama que si me podía llegar a traer mi cel no tenia señal y estaba con mi novio después de un tiempo vi hay estaba el Sr. diciéndome que nos fuéramos cuando entro al carro empieza la alegata el Sr. diciéndome que ya esta HARTO DE MI y  y lo peor lo que me dolio mi madre apoyándolo siiii diciéndome que ya estaban cansados de que a la “nena” (sarcásticamente) la tengo que ir a dejar la tengo que ir a traer que si no cambiaba me iban a hacer cambiar agg quienes se creen mi madre solo por que me dio a luz porque de amor nada que clase de mama no se da cuenta que su “nena” se mata lentamente cada día que se mata de hambre, que cuando come se siente culpable y vomita, que se quema para sentirse bien, que se odia con todo su ser, que prefiere estar sola que pasar un minuto con algo que ellos llaman familia, que llora sola, que no le encuentra sentido a su vida, que a tenido dos intentos fallidos de suicidio (porque soy cobarde), que se siente sumamente sola si, que nos les tiene la suficiente confianza para decirles que tiene novio que siente que ya no puede mas. No tienen ni la menor idea de eso aunque a veces sale a gritos a través de mi es mas mis amigos se dan cuenta de mis cosas Y si el Sr. se cree mi papa por que me da lugar donde dormir (ni me la paso allí) si piensa que es por el agua y la electricidad puede que eso si lo use pero si piensa que la comida, la ropa, zapatos y eso esta muy equivocado ¬¬ primer lugar no como regalo mi comida, ropa ¿Qué ropa? Si quieres le puedo devolver como 3 blusas que me a regalado, zapatos ¿Qué zapatos? Así dos pares que me regalo hahaha (porque todo eso me lo brinda mi papa) si cree que es por que me paga la universidad y los materiales a caso no se dan cuenta que eso me esta matando tanto estrés bueno porque me hago esa pregunta si se que la respuesta es no, a veces pienso que no quiero seguir estudiando…

Saben preferiría vivir en la calle donde se que nadie esta conmigo por deber que no me van a echar en cara lo que me dan, que no iré al Dr. o al Psicólogo porque no tengo dinero. No porque no estoy lo suficientemente enferma (el Sr. dice que lo pico un mosco mi madre rápidamente ¿vamos al hospital?) agg y el psicólogo  porque para que pagar si solamente tengo que distraer la mente, sii que súper consejo no ósea que madre le dice eso a su hija de 14 años que le esta diciendo que tiene deseos de suicidarse ¬¬ bueh! En al único que extrañaría seria a mi hermanito hay el es un amor el único que me pregunta que tenes etc. pobrecito no sabe lo que le toca vivir bueno que a el es el único al que quieren perdonen por esta entrada pero necesitaba desahogarme y algo que me recuerde siempre que tengo que pensar irme a vivir con mi papa

Bueno al día siguiente de ese problema mi mama llego dijo que quería hablar conmigo como odio esas platicas siempre paro llorando TT_TT bueno hablamos de cosas como que porque no le tenia confianza para contarle que tenia novio entre otras cosas pero conforme se fue dando la conversación le conté que me quemaba, que ya me había intentando suicidar me dijo NECESITAS UN PSICOLOGO y ps yo le conteste sii te lo dije antes. No le conté de ana ni mia aunque quería pero igual no las quiero dejar. Después continuo la conversación y bueno cuando pensé que ya todo estaba bien vi que ellos estaban desayunando sin mi en parte fue un alivio porque no iba a tener que desayunar pero me dolio que como siempre no me tomen en cuenta la verdad no se que me duele si ya debería de estar acostumbrada a eso. Y ps por la manera que ahora me ignoran valgo menos que un cero a la izq. para ellos

Yo Y Mi SoLeDaD

Últimamente me e sentido mas sola que nunca no se que me esta pasando… esto me consume ya tengo rato de no salir con mi familia cuando salen me quedo en mi casa como ahora que escribo esto bah!!! Mis amigos me ponen mas atención pero igual sigo sintiéndome sola y por eso me quemo, ahora hago ejercicio hasta que el cuerpo no puede me gusta sentir ese dolor es como un castigo por estar GORDA OBESA CERDA… Lo que también ayuda a sentirme bien es el dolor que causa MIA después de vomitar el dolor que causa tomarte laxantes todo se siente bien creo que ya ahora si necesito un Psiquiatra ya llegue al punto de tenerme miedo

Bah una de las cosas que le quiero decir a la gente cuando preguntan que se tiene en la cabeza para ser ANOREXICA…. Mi respuesta seria yo tengo tanta grasa que hasta se metió en mi cerebro hahaha

Y ps a veces cuando se piensa que todo va para mejor suele venirse todo al suelo les cuento una de las muchas cosas que me hacen pensar que simplemente todo me tiene que salir mal bueno ps era un día de esos en los que se piensa que nada puede salir mal me levante tarde para ir a la universidad me bañe hice lo mismo que siempre hago y ps wow de milagro logre llegar antes que el profesor a la clase bueno no hice la tarea que debía entregar ese día y ps el profesor la pidió y dijo okie los que no entregaron la pueden entregar otro día ósea eso no pasa siempre luego Salí a esperar a uno de mis amigos al que AMO ósea es tan TAN ESPECIAL ósea de esos amigos que uno piensa que de verdad tubo que hacer algo sumamente bueno para que Dios lo recompense bueno ps me invito a salir con el y ps le dije que si así que lo estaba esperando a que el saliera de clases me conecte a Internet nos fuimos a su casa me explico una materia de la cual estoy a punto de examinarme luego almorzamos me dio un ramo de flores que me hizo con globos y después me dijo que se iba a ir a bañar lo espere luego salio del baño súper arregladito hehe bue!!! En fin nos fuimos me presento a sus amigos me la pase genial con ellos hehehe luego empezaron a decir que nos iban a hablar del noviazgo haha nos estaban molestando porque la mayoría piensa que somos novios después jugamos mimik hehe comimos una refacción ya se soy una cerda pero no iba a dejar que eso me arruinara el día tan genial que estaba pasando bueh!!! Después de estar 12hrs juntos me vino a dejar a la puerta de mi casa el venia con mi mochila entonces cuando yo iba a abrir la puerta de mi casa se quedo parado bueno nos dimos un abrazo no se porque lo sentí tan diferente a los demás abrazos que nos damos hehe entonces le dije no hay nadie en mi casa hehe y ps bueno Ciao cuídate y gracias por todo me la pase genial luego el me dijo que se la paso Genial que cuando quisiera el estaba para mi bueno entro a mi casa atravieso el patio llego a la puerta para entrar a la casa y zaz no abre la puerta pobre por 20 min. De todas las formas posibles y la estupida puerta no se abría entre en desesperación llamaba a las personas nadie contestaba hasta que alfin se digno a contestar mi padrastro y le digo que estaba en la casa que no me servia la llave y me dijo ps aguántate que nosotros estamos en el Volcán seguí probando o si no espérate allí agg empezaron a salir las lagrimas de enojo desesperación miedo bueno después me llama MI NOVIO y después de hablar un rato oigo que alguien me hace shhh!!!!!! Sentí un calor pasando por mi espalda horrible y Le digo CREO QUE HAY ALGUIEN EN MI CASA llore horrible para no hacerles larga la historia como a la hora me llama mi mama toda sweet como solo ella es me dice Gordita ya pudiste entrar y le digo NO me dice okie ya probaste de todas las maneras y yo sip bueno ps ya vamos para haya…………………..

Pero eso me hace sentir mal ósea ya se que ya están hartos de mi y eso me hace pensar mas y con mas fuerzas que todos están mucho mas felices sin mi solo sirvo para arruinar todo MI FAMILIA se la pasa mejor cuando no estoy MI NOVIO solo para estresarlo vivo MIS AMIGOS se olvidarían fácil de mi soy la peor amiga que pueda existir ya quiero dejarlos libres que las personas ya dejen de sentirse obligadas a estar conmigo tampoco quiero ser el objeto por el cual las personas piensan que están haciendo una buena obra estando conmigo QUIERO MORIRME

Mi MeJoR sOlUcIoN eL sUiCiDio

Mi vida estos días Caos total ya no se ni que hacer con ella lo mejor seria tirarme en una vía de el tren y esperar que el tren llegue y pase lo que tenga que pasar si se detiene a tiempo por algo sera pero si no uff estaría haciéndome un gran bien…. Estas ultimas semanas algo paso en mi interior exploto totalmente creo que debido a la falta de comida a mi cabeza le faltan neuronas simplemente e acudido a Mia a pesar del miedo que me causa cada vez que vomito lo que ingiero espero ver mi sangre por el momento todavía no e llegado a eso pero se que si sigo como estoy pronto llegare a ese nivel y ps este es el único lugar donde puedo desahogarme no del todo no se porque igual a algunos amigos  ya les conté  parte de lo que siento aunque no es ni 1/3 a algunas en el Chat ya les conté  un poco mas de 1/3 pero no se porque mi cabeza piensa lo peor y no me deja desahogarme siento como que me carcome simplemente quiero RENDIRME

Bueno les cuento que es lo que me a hecho pensar en el SUICIDIO como una opción 1 mi familia me ignora totalmente (cuando me miran) solo me dicen buenos días y buenas noches después  se viene un gran silencio uff TT_TT 2. Ya ni quemarme con la cera de candela me hace sentir bien ¬¬ 3, Mi vida es una confusión y se la arruino a la gente cercana a mi 4. No llego a ser perfecta soy una cerda para comer 5 No soy buena estudiante ufff me la paso estresada 6 Me siento extremadamente sola en un mundo de gente donde siento que todos se llevan bien pero cerraron el circulo para no dejarme entrar… Pero al final creo que no lo haré porque soy una gran COBARDE.. Aunque cada vez que recurro a mia y hago ayunos siento que tengo un DIA MENOS DE VIDA...Eso solo es una parte de lo que me carcome. Pero por otra parte parece que me iré del País mi mama ya esta haciendo todo el papeleo ya que mi abuela es Alemana nosotros podemos pedir mínimo residencia hehe así que nos iremos al Canadá que ilógico no? yo quisiera ir a Alemania ¬¬ bueno ps lo bueno de vivir en Canadá será que podré irme a vivir a la universidad hay podré dejar de comer o si me dejan en la casa estaré sola entonces podré dejar de comer todo pinta bien para ANA igual hice algunas metas en lo que decido seguir sobreviviendo (no viviendo) para Enero del 2010 ya pesare los 32 kilos… saldré en limpio este semestre… Bueno aunque no quiera tengo que ponerme re pilas con el Ingles así que será mi meta salir bien para que mi vida en Canadá no pase vergüenza.. Ponerme mi piercing hehe! Una de las cosas más difícil por el momento será uff hacer que mis amigos se alejen de mí para CUANDO YA NO ESTE EN EL MUNDO NADIE ME EXTRAÑE!!!!!!!!

Sabentuve un sueño donde yo ya vomitaba sangre solo tosía y salía sangre entonces mi mama se daba cuenta y pensaba que era tuberculosis así  que llamaba a un lugar especial para eso toda alarmada y yo sabia que era Mia y lo único que pensaba era como esconder que era mia y ana pero ella estaba tan convencida que hasta yo empezaba a creer que era tuberculosis no se porque el sueño ni porque se los cuento hehe!

Uff una cosa mas alguien sabe un método que me ayude a quitarme el hambre después de hacer alrededor de 3hrs de ejercicio es que eso me da demasiada hambre y como y después vomito y ya no quiero vomitar ¬¬ me causa un dolor intenso en el estomago… y aparte que mi dieta a sido a base de chicles para el aliento a no comida a vomito ufff me lavo los dientes re seguido pero aun así aunque mia a sido mi salvación puedo comer algún antojo luego vomitarlo hehe y uff a también les cuento que me la paso fría todo el tiempo, me duelen los huesos, me la paso mareada con nauseas hasta el agua me da nauseas, me hormiguea el cuerpo, a veces me duelen hasta los huesos del pie al caminar y siento como que si me fuera a desmayar por segundos.. Tiemblo horrible, tengo sueño a cada hora ufff todo el día me siento mal pero se disimular aunque a veces el temblor ni la gelides  las puedo ocultar ¬¬ necesito consejos para eso también

Hay les cuento que no dejo de recurrir a mia empecé solo con lo que me daban de desayuno almuerzo ahora lo hago con cualquier cosa que me llevo a la boca lo mas reciente fue un pedazo de pan pero tuve problemas para vomitar cuando veo algo rojo correr y un sabor diferente en mi boca…pensé es sangre ES SANGRE ¡!!!!!!!!!!! Ufff me alarme pero me recordé que me habían regalado una paleta de corazón rojo así que me imagino que eso fue ufff no quiero vomitar sangre pero tampoco quiero ser gorda… ósea si me ponen a escoger entre todo lo que me rodea escojo a Mia y Ana prefiero ser una persona solitaria pero perfecta y eso lo pondré en pie ahora…. Y también les cuento mi vida ahora no podría ser mas perfecta al lugar donde iba a comer la comida que mi mama me mandaba ya no podré ir así que ahora no tendré que comer hahaha soy tan feliz aaa tambien las que sepan de mia aconséjenme como puedo vomitar cosas pequeñas es que me cuesta demaciado y por mas que tomo agua me cuesta..... Uff también les cuento que al parecer si adelgace mas hehe mi mama me dijo que me miro horrible que no le gustan mis huesos de la cadera mis costillas (a sus ojos demadeciado delgada ¬¬ a los míos RE GORDA una mezcla de Hipopótamo, Cerdo, Vaca, Elefante cada día me miro mas GORDA !!!)

También les quiero agradecer a todos los que me LEEN los QUIERO !!!!!!!!!!!!!! Y A LOS QUE ME APOYAN, ME ACONSEJAN Y ME DAN FUERZAS PARA SEGUIR LOS AMO!!!!!!!!!!!!

Mi SeMi DeSmAyO

HOLA !!!! hoy no solo les vengo a contar las historias de mi diario vivir si no también de los pensamientos que se me vienen a la mente junto con ellas

Bueno empiezo yo se que algunos de mis amigos que saben por lo que paso me leen pero pff quiero contar todo como es no me importan si ya no me quieren por se una loca o lo que sea si me quieren como soy bienvenidos si no ps duele pero mejor estar solo que en compañía de gente que ni al caso no ????... Todo esto viene a una vivencia que tuve días atrás, iban a ser las fiestas patrias de mi país así que bueno ps una de mis amigas por el momento (digo por el momento porque no soy ESTABLE soy una maniática  BIPOLAR bueno aunque ella ya a durado hehe) así que me invito a pasar el descansó en su casa que queda en las afueras de la capital ps pedí el permiso el cual me dieron y nos fuimos bueno deje mi tarea con mi “amiga” para que la entregara por mi luego la encuentro conectada le hablo para agradecerle y me hablo toda cortante ok dije a de estar ocupada al día siguiente llego a su casa y le pregunto porque esta enojada me va diciendo que soy una mala amiga hipócrita y entre otras cosas (toda esta pelea va a que ella ya me había invitado a su casa pero me denegaron el permiso mis papas) le dije que eso no había sido mi culpa y me resulta diciendo que el cero vale mas para ella que yo de ahora en adelante bueno ps ese día si tenia ganas de llorar no se si de cólera o porque me hirieron sus palabras mis amigos me hicieron sentirme mejor…. Pero después me puse a pensar que pasaría si todos me dejaran de hablar y creo que hay empezó todo mi distanciamiento hacia todos ya no quiero que me hieran….

Bueno les cuento que me fui a un congreso que hacen de parte de mi universidad en el interior de mi país lo primero que hice fue que como los días anteriores en la casa de mi amiga había comido como cerda (intente hacerme amiga de mia pero no se que me paso no pude vomitar casi nada) bueno decidí no desayunar como lo hago normalmente solo tomarme la fibra… Cuando ya iba camino a la universidad en el carro pfff un dolor horrible de estomago con una mezcla de nauseas horribles no habia donde detenerme así que mmm decidí esperar llegar a la universidad..Cuando llegue me encontré a dos de mis amigas (incluyendo con la que acababa de llegar a la capital de el país el día anterior y ella si sabe de ANA) así que le conté que me sentía que me sentia mal me dijo que me iba a dar medicina pero al final ya no tome nada termine de hacer mi tarea y después pagamos el taxi y todo para juntarnos con un amigo que nos llevaría al congreso… Llegamos al congreso y tuvimos que esperar 3 hrs parados… Después fuimos a caminar como por 3hrs mas después nos dieron una refacción la cual me obligaron a comer y caminamos 30min mas para llegar a la casa de una mi amiga cuando llegamos no me sentía muy bien aparte de sentirme culpable por comer tenia nauseas y mareos sentía que me hormigueaba el cuerpo así que les conté a mis amigos y me dijeron que tomara jugo de naranja me tome 2 vasos y mas sueño me dio luego me dieron un cereal sin leche y me calme por un momento pero no me sentía bien nos fuimos a acostar y me sentía sofocada (estábamos durmiendo 6 personas juntas) así  que Salí al jardín un amigo venia detrás preguntándome si estaba bien le dije que si que se fuera a dormir no me hizo caso, salio una amiga y me pregunto lo mismo le pedí permiso sentía la necesidad de vomitar así  que intente vomitar me esforcé pero no salio nada eso me hizo sentir peor luego salio otro mi amigo al baño y ps mientras yo me lavaba la cara en mi intento por sentirme mejor el salio a lavarse las manos cuando de repente sentí que mi cuerpo no daba mas no me podía sostener por mi misma la verdad no podía ver nada solo escuchar y sentir sentí como mi amigo me abrazo y se dejo caer conmigo al suelo (no le importo lastimarse el con tal que no me lastimara yo hehe) y escuche que llamaban a mi amiga que es dueña de la casa no se porque empecé a llorar VERGÜENZA TOTAL… después mi compañera que había salido al principio me estaba echando agua fría con una toalla para que me circulara bien la sangre me levanto vi que todos estaban afuera hasta los hermanos de la dueña de la casa y mis seis compañeros de cuarto pff que PENA así que después me taparon con un poncho y yo temblaba como no tienen idea luego me dieron un poco de coca cola me sentí un poco mejor pero con un sueño increible así que nos fuimos a dormir luego otra vez empezar a sentirme mal llore casi en silencio otra vez (aunque se que me escucharon) y no se ni porque llore pensando que se me había bajado la presión porque sufro de eso por eso no puedo hacer algunos ejercicios cuando al día siguiente veo cual fue la razón de eso sii me visito la Sra que mas odio y se que todas ustedes también pff nos hace sufrir cada vez que nos visita…. Y luego los siguientes días bien un poco mareada con nauseas siempre con dolor de estomago y otras cosas hehehe pero bien … COMIENDO COMO PUERCO eso si uff también les cuento que me compre mi pulsera roja es que no la había comprado antes porque no encontraba como la que yo queria (en mi pais hacen unas pulseras tejidas que me encantan) y ps no la compre para que la gente sepa que soy ANA aquí  nadie sabe de eso si no que la compre para recordarme cada vez que la vea porque esta hay porque la comida tiene que darme ASCO porque no quiero tener comida a menos de 100 mts míos

Uy les cuento que mi humor esta peor que montaña rusa ya ni me conozco mi nuevo diagnostico BIPOLAR, sumamente DEPRESIBA, con tendencias SUICIDAS, ANTISOCIAL amiga de ANA, OBSESIBA y posiblemente personalidad MULTIPLE ufff un total desastre no

También les cuento que ayer me dijeron que si quería salir y dije que no obviamente el antisocialismo hablando y me dijeron que ok pero que hace rato que no iba que me haría bien pff después mmm la muy CERDA se come un chocolate y me sentí tan fatal de tenerlo en mi estomagó que recurrí  a mia y ps me sentí bien al sentir el hilo de frío pasando por mi espalda y todavía mejor cuando jale la palanca toda la culpa se fue al desagüe literalmente aunque después vinieron los mareos los hormigueos etc. después al fin llego mi mama me obligo a comer y por primera vez en mi vida tuve la necesidad de robarle un laxante a mi mama lo cual ni me sirvió creo que me estoy transformando en estos días…. Ya hasta con algunos de mis amigos me aburre estar ya no soy la misma no se que me pasa!!!!!!!!!!

PrInCeSs O WaNnA Be

Hola ps hoy la verdad no tengo mucho que contar esta semana un asco total fue algo deprimente pero aun asi la felicidad todavia me acompaña hehe o eso creo bueno ps les cuento un poco como les conte en la entrada anterior inicie un ayuno al que tire hehe entonces decanze un dia en el que no entro temprano en la universidad asi que mmm me tengo que quedar en mi casa hasta tarde y obviamente mi mama me obliga a desayunar y a almorzar pfff el miercoles empeze con un ayuno y lo termine el viernes ufff aguante despues de tanto tiempo sin hacer ayuno total a base de agua nada mas…. Bueno ya se que estoy feliz por algo que ustedes hacen comunmente y con mas fuerzas que yo hehe….. entiendanme un poco llevo poco tiempo….

Si les cuento que algo que algo que dijo una pricesa si me hizo sentir mal decaida y ps la verdad me puso a pensar mucho…. Dijo exactamente yo no se como algunas creen que ya son princesas con tan solo dos o tres semanas osea esas son unas wanna be pff T_T… me puse a analizar si deverdad era una princesa o solo queria serlo…. Unas princesas re lindas como lo son Prin4ever y Black me dijeron que si lo era… pero dije si lo pense es porque talvez no lo soy.. pff yo y mis estupidos pensamientos como siempre ¬¬ igual ese dia como todos los demas de deprecion me fui contra mi novio hay yo no se ni como me aguanta hehe bueno la cosa es que me pregunto porque estaba triste, que que me habia pasado y le dije que sabia que el tenia que hacer unas cosas que no le queria quitar su tiempo y ps el me dijo que le dijera si no el no iba a poder estar en paz y el rogandome diciendo no nena por favor decimelo… y al final no le dije nada

Bueno ps regresando a lo del ayuno el primer dia me dormi practicamete todo el dia al segundo dia amaneci enferma tenia resfriado me sentia peor que pesima asi que al segundo dia tenia dolor de garganta que ni comer queria eso ayudo demaciado a seguir con el ayuno hehe aunque tambien me debilito como no tienen idea por poco me desmayo le dije a un mi amigo que me sentia mal entonces lo abraze y despues solo senti que mi cuerpo ya no queria estar de pie queria el piso pff no me queria desmayar enfrente de todos……… otra cosa queria aprovechar para preguntarles si ustedes cuando se debilitan no sienten hasta que les duele el hueso del pie al caminar?????

Ana por favor no me dejes eres lo mejor que me a pasado me haces lucir linda siempre me acompañas a todos lados la mayoria de las veces no entiendo porque hay dias que me abandonas yo te quiero tener 24/7 por el resto de mis dias NO ME ABANDONES y hay dias en los que no entiendo porque no te portas lo suficientemente dura conmigo no ves lo mucho q te necesito porque no me castigas lo suficientemente duro cuando me alejo de ti o me da la rebeldia y tengo atrancones.... quiero que estes presente siempre y que me hagas ver lo gorda que me veo que no me dejes caer y que me hagas ver que si no es contigo no hay nada mas que hacer

Les dejo unos pedasos de unas canciones con las que me identifico

Comprendo que le temas al espejo, lo miro de reojo igual que vos que esto no es lo suficientemente firme y curvo, que esto no esta del todo plano comprendo que le temas al verano… A quien queremos engañar…. Entiendo que te indigne el nuevo aviso a mi me pone en llama como a vos, una modelo agradeciendo su belleza a un yogurt y a vos que no te cierran tus medidas… entiendo que te sientas aturdida a veces me confundo como vos el ultmi bocado activa la culpa que tienes escondida y si ese chocolate te vencio talvez deba salir por donde entro

Hoy dije otra mentira e intento superar el día. Nadie ve como son mis juegos. Sé cuales son las palabras correctas, como "No me encuentro bien", "Ya comí antes de venir Entonces alguien me dice que que guapa estoy y por un momento, por un momento soy feliz. Pero cuando estoy sola, nadie me oye llorar. Hay días que me los paso luchando para caminar hacia la luz. No sé cuando fué el primer día que me sentí fea. El día que escogí no comer. Lo que sí sé es cómo cambió mi vida para siempre. Hay días que me encuentro bien, y por un momento, por un momento encuentro esperanzas. Pero hay días que no me encuentro bien, y necesito tu ayuda. Así que me dejo llevar.

Las luces se apagan a mi alrededor. Una única vela se mantiene encendida en la noche. Y entonces, la oscuridad me rodea. Sé que estoy viva, pero me siento como si estuviera muerta Después de que todo esto haya pasado,recordaré todavía, después de haber llorado por última vez, que existe la belleza tras el dolor. Aunque no sea hoy, algún día volveré a tener esperanzas. Y habrá belleza tras el dolor.Traerás la belleza desde el dolor. Mi mundo es el dolor que llevo dentro. sé que que algún día lo comprenderé, cuando mire hacia atrás, y vea como has conseguido traer la belleza de entre las cenizas. Y convertirme en oro puro, a través de éstas llamas

GlOtOnA

Hola a todos hehe ps les cuento que ya no fui a la cita hehe se me fue el tiempo…. Pero ire el 15 de septiembre porque tengo descanzo por el dia de la independecia de mi pais :) hehe

Y ps con la tarea si la pude entregar luego dejo una tarea que teniamos que entregar y nadie me informo ¬¬ y ps les cuento que tube una pelea por hay ps la verdad es que mis papas estan divorciados desde hace mucho u.u y mi mama ps tiene a alguien mas desde hace 7 años con el cual me llevo re bien me cuida y todo eso osea que en si tengo 3 papas hehe Dios, mi papa biologico y ps el que les cuento hehe bueno todo esto va a que sii creo que soy adicta al internet hehe bueno lo puedo asegurar y un dia me encontro conectada a escondidas TT_TT asi que al dia siguiente me fue como en feria me pregunto que cuando iba a madurar que ya estaban aburridos (el y mi mama) de mi comportamiento que cuando iba a agarrar formalidad que ahora todo iba a ser diferente etc y ps ese mismo dia tenia que ir con un mis compañeros a un lugar donde hacen el acero por cierto me gusto hehe :) bueno ese dia llegamos a clase normalmente que teniamos que hacer una hoja de trabajo y teniamos que irnos rapido asi que terminamos rapido y nos fuimos en el transporte urbano y nadie sabia donde quedaba eso yo me embarque en sin nada de dinero hehe solo pordia pagar el viaje de ida :/ asi que no podia tomar mas de dos y teniamos que tomar 4 asi que preguntamos despues y nos dijeron que si estabamos cerca del lugar asi que caminamos perdidos alrededor de 20min hasta que encontramos esl lugar hehe era la unica chica , depues Dios escucho mis suplicas y uno de mis compañeros nos llevo de regreso hasta la universidad…. Llegue me fui con mis amigos me quede dormida (como siempre a veces creo que hasta enferma estoy hehe) cuando desperte me sentia algo mareada asi que dije a de ser porque todavia tengo sueño asi que me fui a echar agua en la cara entonces una de mis mejores amigas me dice que estaba palida y ps no podia hacer nada!!!! Mas que aguantarme asi que depues me estaba mueridno por algo dulce un mi amigo estaba tomando un jugo de melocon (que delicioso uno de mis frutas favoritas) y le dije que si me regalaba un poco me dijo que sii asi que le di un sorbo al instante que lo senti en mi boca me dio nauseas ya vomitaba hay en serio y les conte entonces me pregunto si estaba embarazada (a menos que sea del espiritu santo) hehe eso mismo le dije y ese mismo dia necesitaba tanto hablar con mi novio me conecte para ver si el estaba y efectivamente estaba solo que su estado decia ocupado igual le escribi y nada ignorada completamente y despues ir otra vez a clases y ya no aguantaba el sueño (otra vez)

Al siguiente dia tenia que entregar la tonta tarea llegue a clases logre terminar mi tarea en clase :) luego nos fuimos con mi amiga a su apartamento y hay la pasamos yo intentando hablar con mi novio y ps otro dia mas ignorada (creo que no esta funcionando desde que su fam lo hizo convertirse a musulman) y ps bote mi ensalada hehe por estar jugando con ella como tonta que soy y ps ese dia no me dio tiempo a terminar la tarea de la noche :(

Bueno ps al dia siguiente tenia que ir a celebrar el cumple de un mi amigo y no lleve almuerzo que dije tendre que ir a comer calorias por lo menos que las del almuerzo sean calorias menos hehe bueno ps me conecte logre hablar con mi novio le dije que no estaba funcionando que era probable que hay quedara la relacion pero el como siempre lindo dulce la cosa es que nos contentamos hable con unas princess me quede dormida hablando con ellas hehe y despues fui a clase a terminar una terea fuimos a lo de mi amigo y comimos por cierto comi como cerda hehe me senti mal conmigo misma o la verdad no se si la comida me cayo mal hehe la cosa es que recurri a Mia a pesar que le tengo miedo a ella y ps despues sii mi amigo se dio cuenta hehe mi amiga que ya sabia por poco me mata con la mirada

El fin de semana se dio lo de la salida con mi familia a la playa llegamos al hotel nos dieron los brasalates de todo incluido y ps eso incluye comida por montones waaa sii tube que comer :( por montones soy UNA CERDA !!!!!!!! asi que ps otra vez recurri a mia, hicimos una tregua por el fin de semana hehe pero aun asi creo que engorde unos 700 kilos mas noo ya en serio si creo que talvez unos 7 kilos asi que decidi hacer ayuno total y ps mmmm seguir haciendo ejercicio 300 abdominales por dia y caminar 30 min no esta mal digo yo hehe.Ay se me olvidaba por poco me ahogo fue tan divertido estaba en el mar y ps estaba poniendo atencion a otra cosa hehe de repente que viene una ola no se de donde salio y ps me cai y di vuelta de gato debajo del agua trague agua y no encontraba la salida hasta que logre salir haha tan despistada que soy hahaha

A veces me pregunto mmmm porque sera que perder peso es tan dificil y ganarlo tan facil y en la vida perder todo es mucho mas facil que ganarlo porque eso no se aplicara en el peso??????

Ayer empeze un ayuno el cual iba todo muy bien me levante hice las 150 abdominales, camine los 30 min todo iba bien la verdad si me estaba mueriendo del hambre pero ya despues de unas horas no aguante y cometi el pecado de comerme una manzana se fue a la basura todo lo que habia hecho y hay no se me siento mal con mi novio y el profesor de diseño todavia me dice que no estoy en el nivel que me tengo que esforzar mas :( pero le demostrare que puedo

Ay Por Cierto FELIZ CUMPLEAÑOS BALDO TQM que cumplas muchos mas!!!!!!!!!!!!!

Este poema es para todas las Princess pero sobre todo para Black una Princess super especial

Poema Sobre La Soledad De Tonet

No mires a las nubes, si el dia esta trsite.
Mira hacia la luz que te rodea, que te baña en armonia
Y siente como te llena, como te abraza
Eso que las nube no tapa ni empaña
No pienses que la lluvia provoca tu tristeza.
Deja que lave tu cara y abre tu boca a la risa
Siente deslizarse por tu piel, por tu sonrisa
Y vuela junto a ella en este triste dia
No dejes que el viento provoco tu fastidio
Aliate con el piensa que es tu arma
El viento acuna nubes y del sol las aparta
Para que veas pronto un rayo de esperanza
No creas que la gente te ignora va a lo suyo
Ellos tambien te buscan se sienten recogidos
Sus voces a tu paso son a ti un arrullo
Y un visto de que lloran igual que tu has gemido
No busques compañía solamente en ti mismo
Recoge lo que veas, las hojas de los arboles,
La tierra del camino, el polvo de hai, en tu ropa
Y haz con todo esto un poema sencillo
Espera, no estas solo, espera voy contigo
Atiende que te esperan aca y alla amigos
Que quieren, si tu dejas entrar tus sentidos
Con palabaras, con fotos, con su voz, con su ritmo
Abarcanos a todos y su no, si haces sitio
Amigo es que te sientes solo algo apresivo
Porque la soledad te llena hasta el abismo
Y con nuestras palabras no le dejamos sitio
Vamos a caminar tus pasos escondidos